Слова и действия, направленные на то, чтобы человек почувствовал себя неполноценным, а также испытал страх и неуверенность, называют унизительными. Унижение, как утверждают психологи, может стать серьезным ударом по личности человека, так как при этом страдает чувство его собственного достоинства. Бывает, что человека унижают и для того, чтобы лишить его уважения окружающих. А иногда, унижая, пытаются таким образом, повысить и свою самооценку - это свидетельствует о том, что самого в прошлом не раз обижали и унижали, и теперь он не способен достичь уверенности другим путем, обретая ее лишь во время издевательств над другими.
Унижение: страх и боль
В обстоятельствах, унижающих человеческое достоинство, может оказаться практически любой: столкнувшись с хулиганами на улице, во время конфликтов в семье или на работе, и при множестве других вариантов. Унизить могут как слова, так и действия. Если для одного человека, уверенного в себе, они не оставят следа, то другого они могут морально раздавить и сломать. Вербальные унижения, как правило, строятся на несостоятельности человека в той или иной сфере. Для мужчин, например, унизительными могут быть намеки на то, что он не в состоянии обеспечивать семью или является «тряпкой», а для женщин - сомнения в их привлекательности или способностях быть хорошей хозяйкой и матерью.
Особенно остро воспринимается унижение в подростковом возрасте, когда эмоциональный фон еще нестабилен, а небольшой жизненный опыт и желание самоутвердиться зачастую не дают адекватно оценить происходящее. Когда унижают детей (к сожалению, этим грешат многие родители), последствия могут быть весьма отдаленными и неблагоприятными. В первые годы жизни, когда у ребенка лишь формируются базовые принципы восприятия окружающего мира, он рискует не только заболеть , но получить неправильные представления о собственных силах и возможностях. Унижение может не только привести к неврозу, но и нарушить способность ребенка адекватно оценивать себя и свои поступки, вырабатывая самоуважение и формируя самооценку. Впоследствии дети, испытавшие в ранние годы унижение в семье, могут повторять подобную модель поведения, «отыгрываясь» на своих близких и потомках.
Многие люди, столкнувшиеся с серьезным унижением, либо испытывавшие его в течение длительного времени, могут испытать серьезные проблемы. Часто они на бессознательном уровне стараются любым способом избежать повторения подобного в будущем, начиная избегать общения и становясь асоциальными. Они перестраховываются и зачастую сами не понимают, что ожидают от окружающих унижения. В подобных случаях человек также рискует стать озлобленным и жестоким, компенсируя свои страхи унижением других.
Как пережить унижение и стать сильнее
Если происшествие, связанное с унижением, отражаясь на его самооценке, а справиться самостоятельно с ситуацией никак не получается, стоит обратиться за помощью к психологам. Иногда последствия пережитого унижения могут оказаться настолько серьезными, что человек рискует просто «сломаться», не обретя в итоге ни силы, ни мудрости. Некоторые специалисты рекомендуют различные способы, чтобы «вычеркнуть» неприятное происшествие из памяти, визуально представив, как картинку смывает вода, или она просто тает, растворяясь в воде. Можно вообразить и сконцентрироваться на том, как изображение на бумаге сгорает или разбить экран, на котором «показывают» пережитое, огромным молотком - из множества вариантов надо лишь выбрать самый подходящий.
Избавившись от назойливых воспоминаний, возвращающих человека в состояние униженности, необходимо одновременно работать над самооценкой - стараться вспоминать наиболее успешные и положительные периоды в жизни, «впитывая» состояние удовлетворенности, гордости за себя и уверенности. Важно определить все факторы и «зацепки» в прошлом, которые не дают почувствовать себя уверенным, и последовательно их устранять.
Как говорит толковый словарь, тщеславие – это потребность в доказательствах собственного превосходства над другими людьми. С одной стороны, это – признак болезненного самолюбия. С другой стороны, желание быть лучше других – превосходная, а порой и единственная для саморазвития. Возможно, с этим инструментом эволюции природа слегка перестаралась. Соревновательный дух и самоутверждение как мотивация отлично работают, если не доходят до откровенного унижения и тирании.
Стараться быть лучше других, играя по правилам и развивая личные навыки – это вполне здоровая мотивация. Возможно, все дело в том, что природа поощряет человеческое развитие, награждая успешных в этом деле чувством удовлетворения. А человек – существо хитрое – научился обманывать самого себя, и переживать удовлетворение от псевдоразвития. Это самообман, в котором, чтобы «держать марку», не надо расти самому, достаточно всего лишь унижать других людей. Чтобы оставаться на уровне – куда проще опускать окружающих, нежели реально продвигаться в собственной эволюции. Но суррогат «развития» путем принижения других людей – это фейк, имитация развития, мертвый муляж, который на деле является скорей деградацией.
Тщеславие ничтожества
Тщеславие – это способ обмануть себя, получив удовлетворение от иллюзии собственного величия. На запущенных стадиях тщеславие перерастает в звездную болезнь и далее в манию величия – самодовольную паранойю, с которой человеку на пустом месте мерещится собственное могущество, красота и гениальность. Все это – обратная сторона унижения. Тщеславие – это возвеличенная низость .
Порой, когда мы просим о помощи, или когда нам эту помощь предлагают без нашей просьбы, мы можем переживать унижение, потому что в наших головах сидит штамп, что помощь требуется слабым, беспомощным, или неполноценным членам общества. Иной гордец не попросит о помощи, даже если от этого зависит чья-то жизнь.
Нас унижают не столько «короли», сколько люди равные нам, но в своем тщеславии, возомнившие себя королями. И если так происходит, значит, наше положение – ниже среднего, в нашу сторону можно плевать и выливать помои, пока мы это позволяем. В определенном смысле желание быть «выше» других – это и есть низость, которая пытается возвыситься за чужой счет.
Тщеславное ничтожество радуется чужой боли, становится «энергетическим» вампиром, который питается чужим страданием. Ничтожество выискивает больные места людей, чтобы почувствовать власть над ними. Отсюда растут ноги в том числе: у эгоизма, снобизма, честолюбия, гордыни, звездной болезни и . Надевая все эти напыщенные маски, мы бравируем перед собственным унижением внутри себя. Возвеличиваем себя до небес, втаптывая в грязь собственное подавленное ничтожество. Так мы создаем и поддерживаем внутренний психический раскол, в котором наше величие является обратной стороной нашей ничтожности.
Когда человек переживает унижение длительное время, он теряет самоуважение, а самооценка становится заниженной. Он закрывается от окружающих, прячет свою боль, защищаясь маской ложной личности, которая искусственно сконструирована, чтобы спрятать психическую травму. По мере нарастания внутреннего раскола, психика становится все менее устойчивой, и человек пребывает в непрерывном напряжении, потому что не может быть собой, не может раскрыть ни другим, ни даже самому себе свое нутро, изуродованное кровоточащей раной унижения.
С такой раной в душе человек болезненно воспринимает любую критику, случайно услышанный посторонний смех принимает на свой счет, как насмешку, и даже невинное замечание ему напоминает о подавленном унижении.
Сторонний критик при этом иногда воспринимается так, словно он раскусил униженного, выявил его тайну о психической ране в душе, залез под кожу, и, узнав слабое место, уколол в самый его эпицентр.
Все это – персональные галлюцинации раненой души. Именно поэтому психотерапевт, выслушивая клиента, в какой-то подходящий момент может задать вопрос о сходных случаях из прошлого. Быть может, в далеком детстве, когда ребенок был не в силах переварить унижение, это переживание было вытеснено в его бессознательное. А в бессознательном душевные раны не заживают, а продолжают кровоточить. Чтобы исцелиться, необходимо терпеливо раскрываться, устраняя все ложные личины, смотреть в лицо собственным страхам.
Неудивительно, что даже невинная критика может вызывать в раненой душе ненависть. Униженный и тщеславный человек падок на лесть, и крайне зависим от мнения окружающих, чем окружающие иногда сознательно, или бессознательно пользуются. Некогда униженный человек часто перестраховывается, защищаясь даже там, где нападением и не пахло, от чего кажется безосновательно резким и агрессивным.
Чем более запущенная «ситуация», тем сильней человек напряжен, тем сложней ему общаться с другими людьми, тем более одиноким, порой, человек себя чувствует. В такой ситуации роль психолога может оказаться незаменимой. Страдающему человеку необходимо, чтобы его просто выслушали, позволили быть собой, приняли без всяких оценок, чутко и с уважением к его сущности.
Любовь тщеславного ничтожества
На противоположном полюсе болезненной психике удобно приписывать внутреннее самовозвеличивание «победам» на любовном фронте. Такой человек в отношениях не столько строит отношения, сколько самоутверждается, пытается доказать себе очередной победой, что он – не жалкое ничтожество. И если этому самоутверждению сопротивляются, «любовь» внезапно обращается в ненависть.
За что мы ненавидим возлюбленного? Он не стал тешить наше самолюбие, не стал возвеличивать нашу персону, показал, что мы недостойны такого отношения, и поэтому наше тщеславное величество впадает в другую крайность – унижение. К любви примешивается ненависть, потому что отказ во взаимности растаптывает гордыню, которая на деле была всего лишь прикрытием для собственного внутреннего ничтожества.
И кстати, чем сильней возлюбленный втоптал нашу гордыню в грязь, тем сильней мы его «любим»! Помните? Одна крайность поддерживает и укрепляет другую. Такая разновидность болезненной «любви» идет рука об руку с тщеславием, ненавистью и унижением.
Напомню, что речь идет вовсе не о какой-то реальной ничтожности, а всего лишь о его противоречивых чувствах и догадках на свой собственный счет. Все это мы делаем сами с собою. Так работают психические механизмы . Мы сами втаптываем себя в грязь, чтобы затем возвеличиться. От таких душевных «ран» в разной степени страдает большинство из нас.
Тщеславие цивилизации
Вся наша цивилизация держится на самоутверждении собственной никчемности. Вспомните свое детство. Нам всегда нравились герои, которые тешили свое самолюбие особенно искусно. Чем круче герой, тем виртуознее он возвеличивает свое эго: нерушимый терминатор, или могущественный Нео, побеждающий невротика Смита, Золушка, пробившаяся из низов общества прямиком к принцу, Барби, рожденная в богатстве и роскоши розового гламура.
Чего стоит одна сказка Пушкина о волшебном зеркале! Гордой царице лукавое зеркало внушило, что она «на свете всех милей». И вот, вокруг заниженной самооценки царицы завязалась целая заварушка! «Жестокую» правду о том, что молодая царевна красивее, болезненная психика царицы не смогла воспринять разумно, и чтобы удержать свой имидж на высоте, царица была готова пуститься «во все тяжкие». Перечислять можно бесконечно. В каждой истории найдется подходящий пример.
А величайшими мастерами в этом нелегком деле тщеславного самовозвеличивания мы становимся на духовном пути, когда, отрекаясь от гордыни, мы тешим именно ее – гордыню на все более изощренных и утонченных уровнях. Полагаю, и к этому стоит относиться со спокойным пониманием.
Тщеславие и унижение
Продолжительный опыт унижения не означает, что на личности можно поставить крест. Наоборот, преодолевая дисбаланс, мы обретаем мудрость и становимся сильней, чем могли стать без этого закаляющего опыта. Все психические «болезни» преодолимы. Наши слабости – просто те психические «мышцы», над которыми необходимо поработать в первую очередь, обращая слабость в силу.
Часто, когда мы видим, как критикуют других, то можем легко распознать субъективность критика. Но если критикуют нашу персону, то начинаем принимать критику всерьез. Происходит своеобразная «сцепка», когда галлюцинации критика как бы совпадают с галлюцинациями унижающегося.
Например, доминирующий босс отчитывает подчиненного, доходя до самодурства, возвышается над человеком, который от него зависит. А подчиненный, активно участвуя в «игре» не на равных, унижается, утверждаясь в позиции слабого менеджера младшего звена. Подчиненный воспринимает это как «объективную» реальность, «общее» пространство, в котором происходит этот единый процесс унижения и возвышения между двумя субъектами. Все это ощущается настолько реалистично, словно действительно является объективной реальностью. И ответная ненависть к боссу, также, кажется оправданной и уместной.
Однако вся эта ситуация происходит в голове подчиненного. Нет никакой «объективной» реальности, где босс в роли альфа-самца унижает подчиненного. Все это – субъективное восприятие, двойственные игры разума, которые большинство людей проигрывают ежедневно в своих головах.
Что реально происходит в голове босса – не имеет значения. Субъективные переживания босса не выходят за пределы его головы. Если босс прилюдно мастурбирует тешит свое самолюбие – это его «национальная» проблема. Подчиненный лишь слышит тембр голоса, видит мимику, и характеризует все это сообразно своему жизненному опыту. И если в его опыте есть психотравма унижения, она закономерно проецируется в новой сходной ситуации.
В психологии существует термин «классическое обусловливание», которым обозначают процесс выработки условного рефлекса. Возможно, Вы слышали анекдот про лабораторных обезьян?
Беседуют две обезьяны в клетке:
– Подруга, а что такое условный рефлекс?
– Ну, как бы это тебе объяснить… Вот видишь этот рычаг? Как только я его нажимаю, так вот этот человек в белом халате сразу подходит и дает мне кусочек сахара!
Условные рефлексы проявляются, когда, например, мы реагируем на нейтральную ситуацию эмоционально, потому что в нашей голове она ассоциируется с другой ситуацией из прошлого, где мы уже проявляли именно эти эмоции.
То есть, когда подчиненный ненавидит Босса, возможно, на самом деле он ненавидит своего отца, или хулигана-одноклассника, который в прошлом подчинял нашего подчиненного, подавляя его . Возможно, замечания босса были невинными, но какие-то неуловимо схожие оттенки его действий пробудили подавленные чувства в подчиненном, и вызвали неадекватную реакцию.
Именно поэтому целесообразно поддерживать здоровую самооценку у ребенка, потому что детское сознание еще не в силах осознавать в полной мере иллюзорность психической двойственности. Травмы, нанесенные в раннем детстве подавляются в бессознательное, и могут преследовать личность всю жизнь. Ведь именно в детстве вырабатываются наши базовые представления о мире и обществе. Поменять их в зрелом возрасте крайне сложно.
Унижать других — гораздо худший вид гордости, чем превозносить себя не по заслугам.
Франческо ПетраркаГордыня — эхо былого унижения.
Степан БалакинНе унижайся ни перед кем: не смотри ни на кого свысока!
Леонид С. СухоруковЕсли ты не унизил себя сам, ничто не в силах тебя унизить.
Ричард Юхт
Сознательное унижение
Иногда унижение выбирают сознательно по разным причинам. Для некоторых унижение – это своего рода психологический экстрим, который дает освобождающее ощущение раскованности, преодоления границ и свободы от страха.
Что-то схожее, с характерным приливом адреналина ощущают любители экстремальных видов спорта, например, во время прыжков с парашютом. Раскованность чувств дает ощущение, когда «море по колено».
В иных случаях некоторым людям нравится чувствовать себя подчиненной вещью, с которой хозяин сделает все, что захочет. Это, я полагаю, является искаженной потребностью в приятии и доверии, в чем-то аналогичного доверию ребенка по отношению к родителям.
Выше я уже говорил, что унижение является обратной стороной тщеславия. Возможно, люди, наделенные большой властью над другими (начальники, боссы и пр.), чтобы сгладить самооценку и разрядить напряжение, могут сознательно выбирать унижение.
В нашем обществе даже существует отдельная психосексуальная субкультура «БДСМ», которая основывается на унижении и господстве в сексуальных отношениях. Последователи «БДСМ» возбуждаются и разряжают эмоциональную напряженность, нарушая в своих ролевых играх социальные условности и табу.
Иногда унижаются, чтобы манипулировать тщеславием другого человека, которого своим унижением возвышают. Например, унижаясь, человек в роли слабого просто стремится снять с себя ответственность, чтобы оставить все сложные дела для «сильной» личности, падкой к лести и тщеславию. Унижающийся при этом, может считать себя умней, коль ему удалось своими «хитрыми» манипуляциями добиться желаемого. Или унижающийся просто хочет жалости, и жаждет вечно оставаться в , где ему удобно быть беспомощным и слабым.
Нищие и попрошайки, также, играют на жалости к их унизительному положению. Говорят, некоторые из этих «нищих» зарабатывают унижением куда приличней своих благодетелей.
Иногда люди приходят к сознательному унижению, чтобы избежать наказания от господствующего авторитета. Если авторитет ведется на «игру», он также, в своей психике увеличивает раскол, раскачивая маятник тщеславия и унижения.
Еще один, достаточно редкий вариант сознательного унижения – с духовной целью усмирения гордыни и тщеславия. Но с такой целью человек не столько унижается, сколько учится проявлять смирение. И такое смирение, я считаю, не следует смешивать с унижением. Обыденное унижение – это всегда определенного рода самообман и неприятие происходящей ситуации. Смирение на духовном пути, напротив, связано с приятием происходящей жизни. Унижение отличается от смирения – так же, как невроз от святости.
Инерция
Понимание того, как действует наша психика, как мы привязываемся к маятнику унижения и тщеславия, помогает привлечь внимание к этим психическим механизмам. Но даже их сознательное понимание еще не гарантирует полного освобождения от этих переживаний. Могу судить по своему опыту.
Инерция – словно один из ключевых законов ума. Ум без привычек – это ум Будды. А если человек утверждает, что у него нет гордыни и чувства собственной важности, скорей всего, это значит, что гордыня у него развита столь сильно, что мешает человеку признать ее же наличие.
Выход из этой болезненной двойственности – самопознание, усердная систематическая осознанность, чуткость и внимательность к проявлениям собственной психики. Чтобы не включаться в эту игру, будьте честны с собою. Так ли важно, что руководит другими людьми? Что руководит Вами?
Если вы не играете в тщеславие и унижение, вас становится скучно унижать. Не получая желаемого результата, мелкий тиран перестает доставать своим болезненным самолюбием.
Если вы умеете смеяться над собой, никто не сможет посмеяться над вами. Человек унижается не когда кланяется, а когда ощущает унижение. Само переживание унижения – признак внутреннего раскола.
Сильный – не тот, кто возвышается, а тот, у кого в этом более нет потребности. Вполне можно быть успешным и преуспевающим человеком, не становясь при этом тщеславным идиотом. Такие импульсы в себе стоит внимательно исследовать, чтобы те гасли на корню. Тщеславие – это лишь игра в силу и реальный внутренний раскол. Истинная сила – это наша здоровая психика, созидательная воля, наработанные способности и таланты.
© Игорь Саторин
Статья “Тщеславие, гордыня и унижение
” написана специально для
При использовании материала обязательна активная ссылка на источник.
Что такое унижение? Унижение представляет собой какое-либо ущемление прав и достоинства личности. К сожалению, в жизни нам иногда приходится сталкиваться с унижением. Наиболее часто оно встречается в школе, на работе или иной социальной среде. Общество имеет свойство воздействовать на личность, подчинять ее своим правилам, навязывать различные стереотипы и установки. В результате страдает внутренний мир человека и, в первую очередь, самооценка. Последствия могут быть крайне тяжелыми: неумение доверять людям, боязнь строить близкие отношения, замкнутость. Кажется, что ты один в целом мире и никому нельзя доверить собственные переживания. Теряется индивидуальность, потому что человек вынужден надевать защитную «маску», опасаясь новых насмешек.
Признаки унижения
По каким критериям можно определить, что личность испытывает на себе унижение? Человек, подвергнувшийся унижению, всегда чувствует себя крайне уязвимым. Ему кажется, что теперь всякий может его обидеть.
Неуверенность в себе
Разве можно быть всем довольным и счастливым, когда вас постоянно унижают? Унижение страшно тем, что быстро формирует неуверенность в себе, страх будущего. Такой человек попытается всеми силами избежать столкновения с обидчиками, не станет лишний раз ввязываться в спор. Ярким признаком неуверенности в себе является потеря индивидуальности. Так как любое унижение негативным образом воздействует на личность, то человеку трудно после всего пережитого осознать собственную значимость и ценность. Испытав на себе унижение, люди боятся новых контактов, социального взаимодействия. Особенно в этом вопросе уязвима детская психика.
Боязнь всего нового
Опыт оскорбления заставляет личность не проявлять себя даже в тех случаях, когда это бывает полезно для развития. Человек часто сосредоточивается на прошлых обидах и не хочет двигаться дальше. Боязнь всего нового блокирует познавательную активность, учит защищаться даже в тех ситуациях, когда ни физическому, ни психическому здоровью ничего не угрожает. Большинство людей, когда-либо подвергающихся унижениям, впоследствии боялись выходить за рамки навязанного обществом поведения.
Как пережить унижение
Если в вашей жизни произошло неприятное событие, которое нанесло значительный ущерб личности, нужно действовать немедленно. Никогда нельзя замалчивать ситуацию, этим способом вы не сможете избавиться от всепоглощающей внутренней боли. Как пережить унижение? Чтобы справиться с ним и не допускать впредь к себе такого отношения, нужна постоянная работа над собой. Невозможно полностью отгородиться от общества и избегать всяческих социальных контактов. Важно научиться сохранять чувство собственного достоинства, правильно защищать себя.
Повышение самооценки
Люди, которые решили действовать активно, хотят изменить ситуацию, выйти из роли жертвы (комплекс жертвы). Для этого необходимо тщательно поработать с собственной самооценкой, поверить в свои силы. Необходимо постараться найти свои сильные стороны и сделать на них существенный акцент. Если вы сами не можете понять, чем отличаетесь от окружающих, то лучшим вариантом будет обратиться за помощью к психологу. Грамотный специалист поможет разобраться в нюансах конкретной ситуации, выстроить гармоничные отношения с самим собой. Повышение самооценки положительно влияет на развитие личности. Такой человек в дальнейшем никогда не позволит, чтобы его обижали.
Круг общения
Пережитое хотя бы однажды унижение заставляет личность впредь относиться к людям более настороженно и недоверчиво. Унижение никогда не идет на пользу, так как после такого опыта требуется серьезная внутренняя реабилитация. Желательно сменить круг общения, если вы хотите избавиться от дальнейших оскорблений. Даже само воспоминание о произошедших событиях может повлечь за собой дополнительные переживания. Потратьте время и силы, чтобы найти единомышленников, создать вокруг себя благоприятную атмосферу. Когда рядом будут люди, которым вы сможете доверять, последствия унижения будут постепенно минимизироваться.
Развитие способностей
Унижение нередко заставляет личность замыкаться в себе. Это вполне естественная реакция: человеку требуется восстановить душевные силы, вернуть себе равновесие, осмыслить произошедшее. Но нельзя находиться в этом состоянии слишком долго, поскольку в противном случае все труднее будет встретиться наедине с тревожащей проблемой.
Развитие способностей как нельзя лучше помогает поверить в имеющиеся перспективы и возможности. Человек, переживший оскорбление, как никто другой нуждается в одобрении окружающих. Ему хочется, чтобы кто-то заметил его выдающиеся способности, поверил в то, что возможно все изменить в лучшую сторону. Кроме того, развитие талантов дает мощный толчок к формированию уверенности в себе. Чем больше мы ценим самих себя, тем проще взаимодействовать с окружающими.
Смена обстановки
Иногда для того, чтобы снизить разрушительные последствия унижения, требуется на время куда-то уехать. Можно прибегнуть и к этому способу, тем более, что он весьма эффективный. Любая смена обстановки в большинстве случаев действует благотворно на психику: снижается уровень тревожности, одни эмоции сменяются другими. После поездки человек вернется обновленным, с совершенно другими мыслями. Иногда этого бывает достаточно для того, чтобы принять верное решение.
Таким образом, унижение человека – это серьезная проблема, которая часто имеет место быть. Здесь важно то, как поведет себя сама личность: позволит ли обидчикам и дальше разрушать себя или станет всячески защищать внутреннее пространство от сторонних негативных посягательств.
А есть люди, для которых обесценивание - практически единственная модель общения. Причем они этого не замечают, не осознают и даже не представляют, что можно-то и по-другому.
Что стоит за обесцениванием?
Обесценивание - это . Панцирь, одним словом. Люди обрастают им в течение жизни, и чем дольше они живут, тем этот панцирь толще и тяжелее. Кому и для чего он нужен?
Он нужен людям с уязвимой самооценкой, чтобы поддержать свой позитивный образ: принизив другого, возвысить себя. Те, кто «освоил» этот защитный механизм, как правило, не понимают язык любви. Они понимают язык силы и уважения. Уважать в первую очередь нужно себя. За что? Уважать себя можно, либо развиваясь и добиваясь внушительных успехов (конструктивный путь), либо «опуская», унижая, обесценивая других. Что проще? Конечно, второе.
Некоторые - как бы странно это ни звучало - используют обесценивание как способ поддержать собственную низкую самооценку. В этом случае люди умаляют не других, а себя - свои знания, умения, цели, достижения. Естественно, не просто так, а чтобы, например, в очередной раз не разочаровываться в себе в случае неуспеха (Ну я ж неспособный, что с меня взять? Какие у неудачников могут быть достижения?).
Обесцениванием мы защищаемся и от чувств. «Молчи, женщина!», «Мужик нынче измельчал!». Обесценивают обычно тех, в ком сильно нуждаются и кому сильно не доверяют. Обесценивают, чтобы не сближаться, не привязываться и не открываться. И чтобы потом, когда ударят (а ударят непременно - весь прошлый опыт об этом говорит), не было больно.
Родом из детства
Очень часто сами родители строят свое общение, принижая друг друга и попутно указывая ребенку на его недостатки. И ребенок воспринимает эту модель как единственную, где он умеет существовать, уносит с собой во взрослую жизнь.
Более того, родители - тоже люди.
С низкой самооценкой, неуверен-ностью в себе и ощущением, что у них в жизни все складывается как-то не очень здорово. Их может съедать безотчетное, но жгучее нежелание, чтобы кто-то был лучше них самих. Что же мы тогда получаем? «Все дети как дети, а ты!..» «Опять весь день модельки свои собирал. Лучше б уроки делал!» «Балбес! Идиот! Ничего путного из тебя не выйдет!»
И вырастает потом обесценивающий других и себя «ребенок» вместо уверенного в себе, успешного и знающего, чего он хочет, взрослого.
Стратегия защиты
Как же себя вести с обесценивающими людьми?
Если есть возможность - не связываться, бежать, вычеркивать их из своей жизни.
Если это близкий человек, вы для него эмоционально значимы и есть надежда, что вас услышат, можно говорить о своих чувствах, реакциях на его слова и поступки - что вам это неприятно, обидно, больно. Просить больше так не делать, говорить, какого отношения к себе вы ждете и будете требовать.
Если и это не работает, но вы хотите продолжать отношения с этим человеком, четко ловить момент обесценивания, распознавать его и ни в коем случае не воспринимать на свой счет, а смотреть глубже - что за этим стоит. А стоит, как правило, неосознанный панический страх близости и невротическая потребность в любви.
Личное мнение
Антон Боглевский:
Свою самооценку поднимают за счет других только слабые, несамодостаточные люди. У меня в окружении таких людей нет и быть не может. И поддерживать с ними связь не рекомендую, если они не прислушиваются к вам и продолжают вести себя по-прежнему.
