Мы запрограммированы для взаимодействия и развития отношений с нашего рождения, поэтому может казаться, что легко подобрать хорошо подходящего нам партнера. На самом деле многие люди неоднократно ошибались с выбором партнера и в итоге чувствовали себя несчастными в отношениях. Одним легко порвать неправильные отношения, но другим - не так уж просто. Многие остаются со своим партнером, даже если они несчастливы, и знают, что выбрали себе не того спутника жизни.
В психотерапевтической практике клиенты часто задают два самых распространенных вопроса: «Почему я всегда выбираю неправильного партнера?» и «Почему я не могу порвать отношения, которые делают меня несчастным?». На эти важные и сложные вопросы можно ответить только тогда, когда мы трезво оценим ситуацию со стороны.
Есть несколько причин, побуждающих нас выбирать партнеров и объясняющих, почему мы остаемся в тупиковых отношениях. Чтобы понять, что движет нами и нашим внутренним подсознанием, мы должны быть готовы работать над собой и создавать мысленно тот образ партнера, в котором мы нуждаемся.
Давайте рассмотрим некоторые причины, приводящие нас к несчастным партнерским отношениям и заставляющие оставаться с человеком, с которым мы несчастливы. Однажды мы поймем, почему сделали тот или иной шаг, на что ориентировались, повысим свою самооценку и осознанно подойдем к вопросу выбора партнера. Это поможет нам завязать здоровые отношения со спутником жизни.
Причина №1
Страх Все мы можем делать свой выбор из-за страха: решить, стоит ли просить своего босса о повышении, противостоять кому-то, когда мы злимся, и очень часто оставаться в отношениях, когда мы знаем, что они не для нас. Страх является одной из худших причин, на которую мы ориентируемся при принятии решения о выборе партнера. Мы начинаем представлять себе различные события: помолвку, свадьбу, дом и детей. Все остальное мы отложим на потом.
Страх говорит нам, что лучше оставаться с таким партнером, чем быть в одиночестве. Этот страх преследует нас, но уже с опозданием мы понимаем, что слишком поздно что-то менять и начинать все сначала. В нашем обществе отрицательно относятся к одиноким, старым родителям. Принято осуждать одиночество. Тем не менее больше всего мы должны бояться не осуждения соседей, а проведения остатка жизни не с тем человеком. Один из вариантов решения проблемы страха – опереться на него, как бы ни было неудобно, и быть честным с самим собой в вопросах того, как мы чувствуем себя в отношениях прямо сейчас. Если вы знаете, что остаетесь с вашим партнером из-за того, что боитесь его оставить (по любой причине), убедитесь, что сейчас вы сами несчастны, потому что боитесь быть несчастным позже.
Причина №2
Вы не цените себя Все мы проходим через периоды ощущения высокого и низкого полета. Полезно думать о самооценке, существующей на потоке сознания, который меняется в течение нашей жизни. Тем не менее, в отношениях ничто так не мешает способности иметь истинное, взаимное партнерство, как постоянно заниженная самооценка. Это может заставить вас саботировать отношения или согласиться на отношения, в которых вы чувствуете себя некомфортно. Есть много веских причин, почему мы так поступаем.
Тем не менее наступает момент, когда мы должны сделать выбор: либо мы принимаем решение ценить свое собственное достоинство, либо нет. Ваш партнер не сможет заполнить эту пустоту. Никакие отношения с кем-либо никогда не смогут компенсировать вам то, чего вы не заслуживаете. В зависимости от ваших жизненных обстоятельств, понятие самооценки можно не ощутить. Я понимаю, но это возможно. Начинать нужно с малого и принимать на себя обязательство быть добрым к себе и ценить себя, даже если мы думаем, что мы этого не заслужили. Этот процесс займет время и изменит вашу жизнь.
Причина №3
Давление общества Давайте просто признаем тот факт, что общество дает нам ужасные советы по принятию нашего решения, касающегося выбора партнера. Нам говорят о необходимости положиться на судьбу, довериться интуиции и надеяться на лучшее. Нам внушают, что мы должны найти спутника жизни, пока мы еще не «слишком стары», который в зависимости от того, где вы живете, может быть где угодно и иметь возраст от 21 года до 35 лет. Это давление вынуждает многих соглашаться на партнеров, которых они знают, и в результате делать неправильный выбор.
Несмотря на сильное давление общества, помните, что это ваша жизнь. Писатель Тим Урбан высказал следующее: «Когда вы выбираете себе спутника жизни, вы выбираете много вещей, в том числе партнера по воспитанию детей и того, кто будет оказывать серьезное влияние на ваших детей, компаньона по употреблению примерно 20000 единиц пищи, компаньона по путешествиям примерно для 100 отпусков, основного досуга и пенсионного друга, терапевта вашей карьеры и кого-то, кого вы будете слышать ежедневно примерно 18000 раз».
Причина №4
Вы считаете, что ваши отношения дополнят вас Существует огромная ошибка, которую делают многие люди, когда ищут партнера. Это вера в то, что романтические отношения – ключ к счастью. Это неправда. На самом деле такой настрой может фактически саботировать ваш опыт поиска партнера. И вот почему. Другие люди могут чувствовать, когда вы беспокоитесь о поиске любви. Когда вы подходите к отношениям с чувством пустоты внутри, люди, с которыми вы встречаетесь, почувствуют это, и вы не будет хорошо себя чувствовать с ними. Вы должны быть уверены в том, что энергия, которую вы излучаете, будет передана другому человеку, с которым вы будете в отношениях.
Отношения – это ваш выбор, а не крайняя необходимость. Если у вас есть чувство необходимости найти отношения из-за страха, то вся ваша энергетика может измениться от спокойной и собранной до пронизанной сомнениями и неуверенностью.
Правда в том, что только вы можете дополнить себя, и под этим я подразумеваю то, что работа по исцелению собственной пустоты не может быть передана нашим партнерам. Это личная работа, которая будет следовать за вами от одного отношения к другому.
Многие из нас выбирают партнеров, которые помогают нам оставаться в своей зоне комфорта, даже если эта зона оказывается меньше, чем хотелось бы.
Причина №5
Знакомство Как человеческие существа, мы обращаемся на бессознательном уровне к знакомым. Опыт, который делает нас теми, кем мы являемся, влияет на наш выбор партнера. Многие из нас выбирают партнеров, которые помогают нам оставаться в своей зоне комфорта, даже если эта зона оказывается меньше, чем хотелось бы. Например, если наше прошлое было наполнено чувствами отторжения или несоответствия, мы будет обращены к ситуациям, в которых мы чувствуем то же самое, что и взрослые. Представьте себе такую ситуацию: вам изначально может нравиться кто-то, чье внимание заставляет вас чувствовать себя хорошо, но в результате вы начинаете замечать, что вашему партнеру с вами некомфортно. Это, в свою очередь, порождает в вас страх быть отвергнутым, и вы беспокоитесь.
Ваш страх вовсе не означает, что вы не соответствуете каким-то требованиям. На самом деле это означает, что вы в состоянии противостоять этому убеждению и начинать действовать от собственного достоинства. Я хочу призвать вас к тому, чтобы в следующий раз вы по-другому реагировали на то, когда чувствуете себя отвергнутым в отношениях. Если вы в курсе ситуации, спросите себя: «Устраивает ли меня это? Это то, что я хочу в своих отношениях?». Если ответ отрицательный, настало время действовать. Если вы чувствуете, что не можете действовать самостоятельно, обратитесь за помощью.
Причина №6
Вас привлекает «раненая личность» Вас привлекают люди, которые находятся в затруднительном положении? Вы хотите помочь своему партнеру измениться в лучшую сторону? Если ваш ответ положительный, то можете выбирать партнеров из «раненых личностей». Раненая личность – это та ваша часть, которая чувствует себя неполноценной или поврежденной, это та часть, которая заставляет вас думать о том, что вы в некотором роде ущербны, и задаваться вопросом, стоит ли вас любить.
Терпение, любовь, поддержка, которые вы предоставляете своему партнеру, являются бессознательным желанием того, чего вы жаждали в начале ваших отношений. Это бессознательно отражается в психике. Вы думаете, что если можете заставить кого-то измениться, значит, вы привлекательны. Некоторым людям проще сфокусировать свое внимание на том, как должен измениться их партнер, потому что это позволяет им избежать необходимости искать свои «вещи». Это большое исцеление, которое должно быть сделано, когда мы выбираем партнеров из нашей нездоровой части. Когда мы проходим этот путь в наших отношениях, то фактически отказываемся от себя и избегаем глубоких потребностей. Это рецепт несчастья.
Одним из самых глубоких и сложных аспектов отношений является то, что они дают нам возможность для личностного роста, если мы им это позволим. Каждое отношение, с которым вы сталкиваетесь в своей жизни, начинается с уроков, из которых вы узнаете, что в себе нужно развивать. Но при этом вы должны хотеть развиваться. И пока вы не начнете этого делать, вы по-прежнему будете сталкиваться с теми же проблемами в отношениях.
Если мы будем думать о каждом отношении как о возможности исследовать то, где мы застряли, или стремиться работать над какими-то своими сторонами, то мы поставим себя в лучшее положение для того, чтобы выбрать здоровые, полноценные отношения.
Источник фото: depositphotos12 Февраля 2016 Мне нравиться:
В этой статье я хочу рассмотреть неэффективные стратегии поведения женщин, которые являются в большей степени неосознанными, поэтому о них мало говорят. Реализуя эти стратегии раз за разом, женщина начинает себя чувствовать неудовлетворенной и несчастной в тех отношениях, в которых она состоит. Мы рассмотрим их на примере взаимодействия с мужчиной, но диапазон их применения, конечно, гораздо шире. С родителями, детьми, коллегами, подругами и так далее.
Люди вступают в отношения, потому что у них есть специфические потребности, которые можно реализовать только во взаимодействии с другими.
Поэтому отношения между мужчиной и женщиной можно назвать счастливыми в том случае, когда оба партнера реализуют в них свои потребности на достаточном уровне.
Уровень удовлетворения чем-либо можно рассчитать по формуле:
Удовлетворение = Реальность - Ожидания
Если взять эту формулу в отношении одного из партнеров, то самое простое, на что он может влиять стопроцентно - это ожидания. Это можно делать через проверку их на реальность, путем согласования со вторым партнером.
Вот я бы хотела, чтобы было так. А как тебе? Мог бы ты это делать для меня? Согласуется ли это мое ожидание с твоими целями и возможностями?
К сожалению, мало женщин задумываются о том, что для них действительно важно в отношениях и еще меньшая часть обсуждает их с мужчиной. Они просто ожидают, что все решится само собой. Ведь "если он меня любит, он догадается, что мне нужно". Реальность такова, что мужчина не может прочитать мысли женщины и угадать ее желания. И ее часть ответственности в том, чтобы донести свои ожидания (но не требования) до мужчины.
Другая особенность женского поведения - вкладываться в отношения, жертвовать чем-то ради мужчины, в надежде заслужить реализацию своих желаний.
Взаимоотношения людей условно можно представить в виде двух счетов, который каждый открывает на имя второго партнера и периодически делает вклад. При этом, не возбраняется и самому пополнять свой собственный счет. Есть негласное соглашение, что эти вклады должны быть примерно равны, чтобы каждый был заинтересован в продолжении отношений. Женщина, вкладываясь в мужчину, надеется, что он заметит, как много она уже внесла, и захочет тоже сделать вклад. Сложность в том, что другому человеку не всегда удается оценить, чего стоило партнеру вложение. Особенно, если об этом не говорить.
В длительных отношениях мужчина начинает воспринимать старания женщины сделать его жизнь комфортной, как норму. Ему привычнее делать время от времени какие-то большие шаги, чем каждый день много мелких. И поэтому женский способ наполнения счета мужчины может быть недооцененным. В этом месте женщина делает еще одну ошибку.
Счет уже не в ее пользу, но она продолжает жертвовать, вместо того, чтобы позаботиться о себе или "предъявить мужчине чек к оплате".
Потому что женщина не привыкла заботиться о себе. Она была воспитана в традиции: "Заботься обо всех и тогда кто-нибудь позаботиться о тебе". Эта традиция передавалась не в одном поколении женского рода, она никогда не проговаривается вслух, но впитывается с молоком матери. Поэтому женщина выбирает стратегию ждать, когда мужчина догадается, что давно пора делать вклад. Но он не догадывается.
Когда разница вкладов превышает ее терпение, она считает себя вправе:
Обижаться и "дуться" на мужчину, всем своим видом показывая, что пора платить по счету. Но для мужчины эта разница и степень его "задолженности" не очевидна.
Гневаться и предъявлять претензии.
И та и другая стратегия - манипулятивна. Это попытка пополнить банк отношений без открытого разговора. Конечно, открытый разговор опасен в тех парах, где нет доверия друг другу, где не налажена близость и принятие другого. Если женщина скажет напрямую, она может получить отказ. Поэтому она действует либо через обиду: "Догадайся сам, в чем ты провинился и исправь это". Либо через предъявление претензий и осуждение, чтобы под влиянием чувства вины мужчина захотел исправиться.
К сожалению, обе эти стратегии обречены на провал.
Самая частая реакция на обиду - игнорирование. Мужчина, подсознательно чувствуя эту молчаливую манипуляцию, выбирает стратегию "не брать в голову". Ему проще обесценить чувства женщины:
Обиделась. Не буду ее трогать - сама "отойдет".
Наиболее частые реакции на обвинения - "На себя посмотри" или просто молчание, чтобы не раздувать конфликт еще больше. Это молчание женщина интерпретирует как безразличие к ней.
Почему же раз за разом женщина выбирает эти неэффективные стратегии вместо того, чтобы выйти на открытый и уважительный разговор?
Потому что не осознает структуру ситуации и не видит своего вклада в нее. Она полна праведного гнева на то, что она так много вложила в эти отношения и так мало получает от них.
Ответственность женщины в том, что ситуация складывается именно таким образом в следующем:
1. Это именно она терпела до последнего. До тех пор, когда терпеть уже стало невозможно и ей стало трудно контролировать свои эмоции.
И тогда цель донести до партнера то, что не ее устраивает и получить шанс на удовлетворение своих потребностей, заменяется на подсознательную цель "выпустить пар". Которая сознательно женщиной, конечно, не формулируется.
2. Привычные стратегии, усвоенные из детства - реагировать через претензии и обиды. Находясь во власти эмоций, женщина идет по проторенной колее.
3. Страх получить отвержение, если будешь напрямую говорить о своих потребностях. Она намекает и ждет вместо открытого разговора.
Парадокс состоит в том, что в результате женщина как раз и получает отвержение от мужчины вместо удовлетворения своих потребностей.
Тем не менее, эта стратегия подкрепляется, потому что, как минимум, одна важная цель достигается. Скандал произошел и эмоции частично вышли. От этого становится легче и у партнерши появляются силы терпеть еще какое-то время. До следующего раза.
Со временем, ситуации накапливаются, конфликт и непонимание нарастает. Женщина чувствует, что ее не ценят, мужчина чувствует, что его постоянно "пилят" и вгоняют в чувство вины.
Партнеры все больше отдаляются друг от друга, чтобы не соприкасаться с болезненными эмоциями. Если никто из партнеров не изменит свою стратегию, они отодвинутся максимально далеко и наступит разочарование в отношениях. В них все меньше будет вкладов и все больше обид. Когда негативные эмоции в отношениях переходят некий внутренний рубеж терпения, люди расходятся.
Какой выход из этой ловушки, в которую попадают изначально любящие друг друга люди? Думаю, что основные читатели этой статьи - женщины, поэтому и алгоритм выхода будет для них.
Первое - осознать свои неэффективные стратегии.
Второе - учиться озвучивать свои ожидания, соотносить их с реальностью. Не терпеть до последнего, начинать как можно раньше. Рисковать говорить открыто и, при этом, уважительно.
Третье - научиться заботиться о себе самой. Если вы научитесь это делать сами для себя, удивительным образом и мужчине будет легче заботиться о вас. Потому что радовать счастливую женщину гораздо приятнее.
На этом все. Надеюсь, эта статья была для вас полезной.
Здравствуйте! Мне 28 лет, больше года живу с человеком, ему 26. С самого начала были сомнения в этих отношениях, наверное, что называется интуицией - она подсказывала, что лучше не начинать эти отношения, однако он настоял, хорошо ко мне относился. Серьезных ссор и конфликтов у нас нет, есть несовместимость взглядов на жизнь, но это, возможно, даже плюс, придает широту взглядов. В целом, мы с ним люди образованные, и, глядя друг на друга, на интеллектуальном уровне развиваемся, мне это очень импонирует, с ним интересно. Но есть "но". Мои сомнения за год никуда не ушли, я постоянно думаю о том, что вместе нам не быть, что есть люди, рядом с которыми и он, и я будем счастливы. Есть чувство чего-то неправильного. У меня постоянно ощущение, что я скоро уйду. Например, не хочу делать какую-либо крупную совместную покупку, так как сразу мысли о том, как мы её разделим, когда будем расставаться. Пыталась несколько раз, "придравшись к мелочам", уйти, он отсанавливал.
Я после таких случаев чувствую себя очень виноватой, ведь вроде всё хорошо, а я так поступаю. Начинаю у него просить прощения, он приходит в недоумение, а объяснений не понимает, если пытаюсь объяснить, что я несчастлива, что нам лучше расстаться, гвоорит "давай просто жить". говорит, что любит, каждый день. вместе с тем, я вижу, что он весьма интересуется противоположным полом, это его черта, она всегда интересовалася и никогда не прекратится этот его повышенный интерес, то есть, как человек здравомыслящий, я понимаю, что в случае брака "погуливать" он точно будет. При этом он прекрасно может продолжать меня любить, это его мужская особенность. Меня это весьма угнетает. Получается, что я в подавленном настроении всё время, напряжена. Возможность женской конкуренции отнюдь не придаёт мне желания стать лучше, краше, худее и т.д., а, наоборот, блокирует все желания действия. Мне не хочется следить за собой, т.к., что бы я ни делала - всегда будет кто-то моложе, стройнее, блондинестее и т.д. Я как будто парализована - ничего делать не хочется, в недоумении - что дальше делать?
Совершенно ясно - он не изменится, любовь с каждым днем не растет, и я в таком напряжении прожить всю жизнь не смогу. Раньше у меня были отношения, отношений как таковых не боюсь, многое готова понять и принять, но почему сейчас у меня такое внутреннее напряжение и подавленность? Поверьте, когда уже больше года это чувствуешь - это очень сложно. Представляю себе, что мы расстались, понимаю, что скорее всего какое то время буду безумно жалеть и скучать - но словно внутреннее напряжение уходит. Очень хочется стать снова свободной и не думать о таких неприятных вещах, как то, что человеку может стать скучно со мной, и что ему захочется другую девушку. Хочется наслаждаться жизнью. Близких отношений тоже хочется, но с положительными эмоциями. Прошу, подскажите, как быть.
Вопрос психологу:
Здравствуйте. Мне и моему парню 19 лет, живем в общежитии вместе почти год. Проблемы начались после того как мы ушли в академический отпуск. Я стала искать работу и все время проводила вместе с парнем, 24 часа в сутки. Я поправилась примерно килограмм на 8, но при моем росте это не катастрофично, к тому же когда мы познакомились я примерно столько же и весила. При моем росте 1. 74, я вешу 71 килограмм и стесняюсь себя. У парня родители развелись еще в детстве, мать его не любила, жил он часто с отцом, и сейчас связь поддерживает только с ним. Так же парень выше меня сантиметров на 5, но очень худой, поэтому вместе мы смотримся очень не пропорционально, у меня широкие плечи, большая попа, у него все наоборот. Примерно 3 месяца назад отец перестал присылать ему деньги и он жил за мой счет, просила его найти работу, но он сидит сутками и играет на компьютере. Он как бы не отказывается идти работать и даже когда я ему нашла работу он пошел работать, но через пару дней его уволили, потому что на его место вернулся человек который там работал. Парень начал не лестно отзываться о моем теле, намекая на то что я толстая, говорит что у меня есть живот и руки как сосиски, но при этом говорит это полусерьезным тоном и только тогда когда на что то обижен. Почти не уделяет мне внимания, постоянно сидит играет, целует меня раз в 3 часа и длится это секунд 5. Когда говорю ему об этом он реагирует так:""да, да, да конечно я не уделяю тебе внимания"". Любовью почти не занимаемся, я очень хочу, а он говорит часто что у него нет настроения. У меня нет друзей, поэтому я не люблю находиться в обществе и мне нравится быть дома, поэтому за покупками еды ходит парень, но тратит все равно мои деньги и такое ощущение что у него даже нет угрызений совести. Когда у него заканчиваются сигареты, он может разозлиться и сказать что нибудь обидное. Забота чувствуется, но он не умеет говорить комплименты, не умеет быть нежным и в целом складывается впечатление что я для него как мать. У него это первые серьезные отношения, у меня не первые и были и по лучше. Я очень часто вспоминаю предыдущие отношения и делаю вывод что тогда все было лучше чем сейчас. Парень очень добрый, открытый, рассказывает мне все, мы с ним разговариваем даже на такие темы о которых обычно даже близкие люди не говорят. И суть вопроса заключается в том что я хочу другого отношения к себе, и хочу этого именно от него. Но до него достучаться не могу. Почему так происходит и что мне делать в этой ситуации, как правильно себя вести и можно ли что нибудь изменить?
На вопрос отвечает психолог Буйлова Юлия Сергеевна.
Здравствуйте, Соня! Вы спрашиваете - можно ли что-то изменить в сложившейся ситуации? Да, можно. Но изменить мы можем только себя. Другие уже решают сами, глядя на Вас, меняться им или нет.
Вы спрашиваете - почему так происходит? И сами же отвечаете себе на этот вопрос: "в целом складывается впечатление что я для него как мать", ведь "мать его не любила, жил он часто с отцом". А то, чего нам больше всего не достает в детстве, мы и стремимся восполнить во взрослой жизни. Возникает вопрос - а что Вы хотите восполнить этими отношениями? Что эти отношения дают Вам? Вы пишите, что любите его, но что такое любовь для Вас? Ведь сколько людей на свете, столько и пониманий этого слова, этого чувства. Из чего "складывается" любовь для Вас? Вы пишите, что у Вас уже были отношения, и в тех отношения Вы любовь тоже чувствовали по-другому.
Вы спрашиваете - как себя вести? Это зависит от того, что Вы хотите получить в результате. Но здесь нужно понимать, что продолжая вести эту игру в "родителя-ребенка", Вы рискуете завязнуть в этом, довести ситуацию до предела, когда уже невозможно будет терпеть, и потом ничего не останется как резко разорвать отношения и остаться одной с обидой.
Первое, с чего нужно начать, это говорить о своих чувствах, а не глотать обиды. Но говорить не претензии, а озвучивать свои чувства - это бывает сложно и иногда этому приходится учиться годами. Ведь Если Вы будете сами к себе относится с уважением, то никто не сможет Вас обидеть, у людей даже не будет возникать желания сказать что-то обидное.
А также нужно поговорить с Вашим парнем о том, как он видит Ваше будущее, чего он хочет добиться в этой жизни, какое место он отводит Вам. Это очень хорошо, что Вы о многом разговариваете, это позволит поговорить с ним и на эти темы.
