Новые девочки приходят в терапию.
Я невольно любуюсь: разного возраста, но неизменно тонкие, изящные, раненые в сердце, измученные необходимостью скрывать под маской себя живых и тоскующие по принятию.
Они не верят, что здесь, в этом кабинете можно вот так свободно выражать свои чувства и говорить о том, что болит.
Украдкой поглядывая на меня, в напряженном ожидании моей реакции, они пытаются удерживать свои слезы, время от времени приклеивая фальшивую улыбку к своим губам.
Я чувствую их тоску, одиночество, неверие и одновременно отчаянное желание быть услышанными и принятыми в своем страдании.
Я вижу неприкаянных брошенных детей, рядом с которыми нет, и никогда не было никакой поддержки.
Эту поддержку им предстоит постичь, они будут учиться заботиться о себе, беря за основу наши отношения.
Они будут вбирать в себя новый опыт безоценочности и позволения быть – разными, а не только ожидаемыми, милыми, необременительными.
Они узнают о том, что у них есть детская часть, внутренний ребенок, о котором им предстоит теперь заботиться.
И сначала этот ребенок будет много жаловаться и плакать...
И это необходимо, терапевтично, ибо за годы молчания внутри накопилось много, очень много невысказанной боли, и эта боль будет рваться наружу.
Психика неизменно стремится освободиться от того, что зависло тяжелым балластом и мешает жить.
Потом «ребенок» будет надеяться, что я стану ему доброй мамой, а порой, напротив, будет видеть во мне злую, холодную, неприветливую мать; бесчувственную, неслышащую.
Эти девочки неизменно столкнутся с разочарованием в терапии, ибо скоро мечты о быстрых изменениях разобьются в прах. Жизненные сценарии слишком сильны и глубоки, чтобы выветриться за пару месяцев и даже лет.
Они непременно переживут разочарование во мне, когда поймут, что я не идеальная мама, а просто человек – со своими слабостями, и со своими границами.
Они будут переживать свои кризисы, переживать отчаяние надежды, - что в мире есть хоть один человек, который будет заботиться, как мама.
Процесс «выращивания» внутреннего принимающего Взрослого очень долгий, и до того придется пережить немало страданий и разочарования.
Для того чтобы это произошло, я буду постоянно проводить параллели с настоящими, живыми детьми.
Что нужно ребенку, чтобы он почувствовал поддержку, пережил сакральное ощущение:
«То, что происходит со мной – это естественно. Это нормально, а не стыдно или плохо.
У меня есть помощь. Я не один.
Я буду услышан; я любим, невзирая на свои ошибки»?
Нужно, ему об этом сказал значимый взрослый.
Который терпим и снисходителен.
Он понимает, что ребенок мал, и нуждается в нем.
Он не ждет от ребенка достижений, которые превышают его возможности.
Он имеет ресурс поддерживать его в слабости и немощи.
Этот взрослый чуток и внимателен к состоянию ребенка, и замечает, когда что-то идет не так.
Вот такой взрослый нужен каждому в его внутреннем мире.
Ведь до сих пор единоличным правителем там был Тиран.
И именно с ним мы чаще всего себя ассоциируем, выступая против ребенка, не считаясь с его нуждами.
Мы сами себе строгие, беспощадные родители-судьи, не чувствующие ни малейшего сострадания к своей израненной детской части.
Из своей тиранической части мы требуем от себя и ждем, требуем и ждем.
Под таким давлением внутренний ребенок съеживается еще сильнее, чувствуя себя отчаянно плохим, недостойным жить на этой земле.
Стало быть, первое, что мы пробуем делать по отношению к себе – замечать...
Что-то происходит со мной... Я пока толком не понимаю – что, но что-то не так...
Как-то больно отозвались чужие слова, стало обидно...почувствовал свое ничтожество...отвергнутость...стало страшно.
Мы учимся замечать свои «попадания» в травму, в прошлое, в какие-то прошедшие обстоятельства и состояния, которые по-прежнему вызывают тяжелые детские чувства.
Внутренний взрослый замечает.
Он относится к состоянию «ребенка» всерьез, не обесценивая, не рационализируя, не требуя приклеить улыбку.
Что с тобой?
Ты обиделся?
Тебе причинили боль?
Ты испугался? Чего? Кого?
Мы учимся понимать себя.
Взрослый встает между Ребенком и Тираном, и расстановка сил меняется..
Мы говорим себе:
Я чувствую... Это естественно. Я не могу чувствовать иначе.
Потому что обидно, когда подвели или обманули. И, если тебя так много обманывали, то обижаться сейчас – это нормально. Как может быть иначе?
Нормально сопротивляться, когда тебя хотят в миллионный раз изнасиловать,
Естественно бояться, если ты не знаешь, что такое защита взрослого....
И это естественно – бояться терять, если ты ни разу не был поддержан в своей потере.
Естественно хотеть быть любимым, естественно чувствовать уязвимость, - в каких бы обстоятельствах это ни происходило....
Я принимаю то, что мои чувства – естественны, и имеют очень весомые причины.
Нехватки, недостачи.
Теперь я знаю, в чем я уязвим, и буду стараться замечать такие моменты раньше, чем когда увязну в них по уши.
Я буду освобождать себя от стыда – потому что раньше мне было стыдно за свои чувства.
За свои ошибки. За свою уязвимость.
Сейчас я осознаю, что ничего стыдного в этом нет.
Мое состояние имеет причину.
Ребенку нужно время, чтобы поверить...
А вдруг этот Взрослый бросит его, он останется вновь один на один с Тираном, и ему опять придется заслуживать, подстраиваться, ждать милости?
Ребенок «хочет» убедиться, что к нему действительно относятся иначе. Всегда.
Когда наша внутренняя детская часть по-настоящему поверит,
Что можно чувствовать, ошибаться, не хотеть, хотеть, быть несовершенным,
И ее не будут за это преследовать,
Она расцветет.
Доверием, теплом, решимостью, изумлением, яркостью.
Дети больше не брошены, не одиноки.
Больше не нужно искать вовне то, что есть внутри.
....
Мои новые девочки встали на этот путь
Путь неблизкий.
Единственный путь к себе.
Становление личности — процесс тонкий. Сначала в нас процветает внутренний ребёнок, затем появляется рассудительный и ответственный взрослый. И только потом рождается родитель. Вариант идеальный. Но что происходит, если с нежного возраста нам внушают отказаться от любознательности, непосредственности? Твердят, что пора повзрослеть, то есть стать похожим на родителей. Итог — мы стесняемся своего внутреннего мира, замыкаемся, перестаём мечтать. Жизнь превращается в мучительный экзамен, где нужно "соответствовать". Лень, страх и низкая самооценка становятся нашими спутниками. Корень проблемы — ребёнок повзрослел физически, но он перепрыгнул фазу психологического "взрослого" и сразу стал строгим "родителем".
Отголоски детства
"Ребёнок", "Взрослый", "Родитель" — три Эго состояния, в которых мы пребываем в разные периоды жизни. В "проблемных" семьях у личности формируются лишь два состояния:
"ребёнок" — человек превращается в легкомысленного, безответственного, закомплексованного и несчастного;
"родитель" — личность постоянно готова поучать, критиковать, осуждать, создавать строгие рамки, излишне самокритична.
Что происходит — мы попадаем в состояние, когда блокируем своё развитие, становимся беспечными и не готовы отвечать за поступки. Внутренний "взрослый" способен анализировать, принимать решения, стремиться к цели и планировать свою жизнь.
Что такое быть взрослым?
Понимаю, что трудно сказать, связаны ли ваши проблемы в жизни с "потерявшимся взрослым". Важно получить ответ, ведь тогда мы найдём вектор, по которому нужно двигаться дальше — избавимся от внутренних конфликтов. Гармоничный "взрослый":
Он учится контактировать с окружающими, сотрудничает и принимает чужую точку зрения. Важно понять, сохранили ли вы баланс между любопытным и непосредственным "ребёнком" и рассудительным "взрослым". Проанализируйте, вы часто командуете, раздаёте распоряжения, требуете не выходить за рамки. Да — вы в плену у строгого "родителя".
Контролирует поведение в рамках социума. Травмированный "малыш" легко оправдает любое поведение. Я пью, употребляю наркотики, потому что я несчастный, обделённый и т.д. Строгий "родитель" обвинит в бедах систему, государство и окружающих. "Взрослый" — проанализирует ситуацию, укажет объективную причину нестандартного поведения. Например, у меня стресс, и поэтому "я агрессивен".
Осознаёт проблему, всегда ищет рациональное решение, анализирует глубинные причины. Если "ребёнок" готов выдумывать, фантазировать, то "взрослый" ко всему этому умеет и воплощать задуманное. Личность проходит все этапы взросления, сталкиваясь с проблемой и решая её.
Умеет наблюдать и анализировать состояние внутреннего "Я". Гармоничный "взрослый" умеет дистанцироваться и видеть проблему, не отрицая её, не вытесняя, не игнорируя. Он готов признать поражение, принять обстоятельства и начать думать, что можно изменить. "Ребёнок" — скинет проблему, начнёт бунтовать, убежит. "Родитель" — переложит ответственность, найдёт 100 причин, оправдывающих его, впадёт в депрессию.
Может принять прошлый опыт, проанализировать ошибки и начать формировать новую модель поведения. "Взрослый" настолько устойчив, что готов не перекладывать ответственность, а искать пути решения. Он создаёт новый опыт, учитывая предыдущий. "Родитель" — не может создать новую модель, опираясь на имеющиеся установки из детства. "Ребёнок" — создаёт что-то новое, но никогда не сделает выводов из прошлого.
Умеет оценить ситуацию, при этом отличается гибкостью в суждениях и поведении. Принятие альтернативного сценария — главное достоинство "взрослого". Он не впадает в крайности, готов пересмотреть жизненный путь, отказаться от навязанных стереотипов. Принимает точку зрения других, если ему это во благо. "Родитель" — "или по-моему, или никак", "так верно". "Ребёнок" — или всё хорошо, или всё плохо.
Если, лень, страх и низкая самооценка вас преследуют — пришло время разобраться с внутренними конфликтами. А какие признаки "взрослого" вы не обнаружили в себе?
Что вы делаете с тем, что было сделано с вами?
Жан Поль Сартр
Согласны ли мы отказаться от права на взрослую жизнь
лишь по той причине, что сохранили
архаическое детское видение себя и мира,
которое нужно оберегать изо всех сил?
О чем речь – давайте, оберегайте этого внутреннего ребенка,
как и положено, только не давайте ему
распоряжаться вашей взрослой жизнью.
Джеймс Холлис
Мое глубокое убеждение заключается в том, что цель любой работы с психологом или психотерапевтом – это обретение человеком нового качества жизни и помощь ему в адекватном взрослении.
Если человек пережил глубокие детские травмы, то нормальный и естественный ход его взросления нарушен. И именно для этого нам нужно оглянуться назад, в свое прошлое, чтобы выбраться из плена собственного детства, додать с помощью своего внутреннего родителя самим себе то, что мы когда-то недополучили, и разрешить себе жить дальше. Чтобы повзрослеть, необходимо пройти все этапы. Без возврата в детство и проживания того, что не было пережито, взросление вряд ли возможно. Мне кажется, что именно таков путь взросления – это дать любовь и принятие, а также удовлетворение потребностей нашему внутреннему раненому ребенку, сформировать фигуру внутреннего достаточно хорошего внутреннего родителя; принять то, что наши собственные родители были не совершенны, прислушаться к желаниям своего внутреннего ребенка, и, как следствие, получить возможность
выстраивать свои отношения с окружающими со взрослой позиции.
Также, как у нас есть фигура Внутреннего ребенка, Внутреннего родителя, у нас есть и фигура Внутреннего Взрослого, который является фигурой объединяющей все субличности. С появлением Взрослого человек и становится целостным.
На мой взгляд, взрослый человек характеризуется следующими качествами:
1. Он понимает и осознает свои потребности и понимает, как и где, безопасным для себя и окружающих образом, он может их удовлетворять.
2. Он не перекладывает свою ответственность на других; одна из его базовых потребностей – быть хозяином своей собственной жизни. Быть хозяином собственной жизни также означает, что мы живем именно своей жизнью, а не жизнью своих родителей или своих детей.
3. Взрослый человек с уважением относится к своим собственным чувствам и мыслям, а также чувствам и мыслям окружающих и дает им право быть не похожими на него.
4. Взрослый человек обладает таким качеством, как самоуважение.
5. Взрослый человек способен принимать решения. При этом он понимает, что эти решения могут и не понравиться его близким.
6. Он признает свою уязвимость и дает себе и другим право ошибаться.
7. Взрослый человек принимает и осознает свои чувства и способен на их здоровое, зрелое выражение.
Так, в гневе швырять, орать, раскидывать вещи – обычно не зрелое проявление чувства гнева, гнев можно переживать разными способами.
8. Взрослый человек способен заботиться о себе. Нередко, когда ко мне приходит клиентка на консультацию, я спрашиваю: "А как вы заботитесь о себе?" Почему-то первое, что часто я слышу в качестве ответа, это следующие слова: "Ну иногда я хожу на маникюр, а еще могу зайти в кафе и выпить чашечку кофе перед работой". Маникюр и чашечка кофе – это замечательно. Но забота о себе этим не ограничивается, и заключается далеко не только в этом. Иногда она заключается в самых элементарных вещах, например, в том, что вы успеваете вовремя нормально поесть, а не вечно перехватываете что-то на бегу. В том, что вы понимаете сигналы своего тела, и отдыхаете до того, как уже готовы валиться с ног от усталости. В том, что вы не переносите грипп и простуду на ногах, совершая трудовые подвиги, и даете своему организму время восстановиться. Это тоже – забота о себе, а не только уход за своим телом и нанесение макияжа по утрам. Кроме того, к заботе о себе можно отнести и способность обратиться за помощью, когда вы понимаете, что сами не справляетесь с жизненными задачами. Обращение за помощью к психологу или психотерапевту тоже можно отнести к этому пункту.
9. Взрослый человек реалистичен в отношении себя, он не стремится быть идеальным и совершенным во всем.
10. Взрослый человек способен отдать ответственность тому, кому она действительно полагается. Этот пункт тесно связан с пунктом номер два, но я решила вынести его отдельно. И здесь я хотела бы поговорить поподробнее о наших взаимоотношениях с родителями и о нашей родительской роли.
Некоторые клиенты, приходя ко мне на консультации и группы, чувствуют себя как будто предателями по отношению к родителям. Как будто они "наговаривают" на них, что на самом деле ничего такого не было, что есть же семьи, где еще хуже – такие, в которых родители алкоголики или наркоманы, которые бьют своих детей и издеваются над ними, что вообще некоторым еще меньше повезло – они росли в детском доме. Да, признать, что что-то было не так в нашем детстве, достаточно непросто. И в то же время это необходимый этап на пути дальнейшего продвижения вперед. Я обычно отвечаю клиентам: "Если у тебя все было так хорошо, то почему же тебе сейчас так плохо?" Я сторонница того, чтобы доверять своим чувствам и ощущениям. Рано или поздно нам придется снять своих родителей с пьедестала. Пройти через этап оплакивания того, чего не было в нашем детстве, понять, что наши родители делали все, что было в их силах на тот момент, что они сами были не совершенными людьми, что в них тоже есть раненый ребенок, который внутри них ранен настолько, что они боятся отпустить своих выросших детей от себя. Когда вы отрываетесь от родителей и начинаете видеть в них обычных людей со своими проблемами и недостатками, перекосами в характере, вы их не предаете. На самом деле вы тем самым даете не только себе, но и им шанс повзрослеть. Никто вместо них не сможет этого сделать. Возможно, это будет несколько утрированный пример, но вы разрешаете кому-то вместо себя поесть? Если за вас кто-то съест ваш обед, вы по-прежнему будете испытывать голод. Также обстоит и с вашими родителями – если вы постоянно будете делать что-то вместо них (ну, например, заполнять пустоту в их жизни после того, как вы завели уже свою семью, но обязаны постоянно приезжать по первому требованию ваших родителей), вы их пустоту все равно не заполните. Это могут сделать только они.
Я не случайно вынесла в эпиграф слова Ж.П. Сартра "Что вы делаете с тем, что было сделано с вами?". Да, это было – важно принять и оплакать свое прошлое. Но чтобы иметь силы жить дальше, и жить с другим, более здоровым самоощущением, ответственность за то, что мы делаем сейчас, нужно забрать себе. По-другому вряд ли получится.
И еще один момент. Взрослый человек понимает, что есть разные ситуации. Есть те, где можно "выпустить на волю" своего внутреннего ребенка, есть те, где можно дать голос (или не дать) внутреннему критику. И именно взрослый человек может проживать свою собственную жизнь.
Отрывок из книги "Исцеление Внутреннего ребенка"
«Внутренний Взрослый» является очень важной составляющей личности человека. Он отвечает за волю, принятие решений, действия. Как это не печально, но у многих людей их Внутренний Взрослый очень слабый.
Какие же функции выполняет Внутренний Взрослый.
- Воля. Данная функция помогает человеку сделать осознанный выбор, совершить необходимые действия.
- Обеспечивает принятие решений (взрослая позиция).
- Совершает необходимые действия для воплощения принятых решений.
- Помогает действовать планомерно и целенаправленно.
- Помогает человеку жить в реальном времени – здесь и сейчас.
Так же Внутренний Взрослый помогает конструктивному общению между Внутренним Ребёнком и Родителем. Он может выступить арбитром между ними, если будет такая необходимость.
Формирование Внутреннего Взрослого.
Взрослая часть личности у ребёнка начинает формироваться с 7 до 14 лет. В это время у него начинает появляться логическое мышление. Малыш начинает учиться сравнивать, выбирать то, что нравится именно ему, принимать самостоятельные решения. Фактически в это время происходит обучения – как брать на себя ответственность, как действовать.
Если родители начинают гипер опекать ребёнка, из своих самых лучших побуждений принимают все решения за ребёнка, фактически не дают ему возможности действовать так, как он хочет, по его собственному выбору – то у такого человека, когда он вырастет, его Внутренний Взрослый, будет очень слабым. Во взрослой жизни такому человеку будет очень трудно планировать, осуществлять свои планы, проявить свою волю.
Какие могут быть сложности с Внутренним Взрослым.
Многие люди страдают от того, что их Внутренний Взрослый, очень слабый, проявляет минимум активности. Внутренний Родитель, который все привык контролировать – подавляет Взрослого. Это явление получило название «контаминация» (смешение, заражение).
Тогда человек начинает руководствоваться теми стереотипами и установками, которые были в его родительской семье и перешли к нему по наследству, или которые он получил из социума. Он производит те или иные действия потому, что «так надо» или «так принято». И фактически он совсем не задумывается о том, насколько это нужно именно ЕМУ, полезно и важно именно для НЕГО самого.
Здесь я хочу привести очень простой, но понятный пример для всех:
Есть молодая девушка. Ей в родительской семье была привита мысль, что до определённого возраста она обязательно должна выйти замуж. И вот она думает: «мне срочно необходимо выйти замуж. Все мои подруги уже замужние женщины и в моём возрасте стыдно быть не замужем».
И вот она выходит замуж не за человека, которого любит и с которым хочет создать семью, а потому – «что так надо». Мужчина, которого она выбрала, может и хороший, но совершенно ей не подходит. И потом в таком браке люди либо разводятся через время, либо мучаются всю жизнь, а когда появляются дети, то мучаются еще и они.
Или, например, когда внутренний Ребёнок подавляет Взрослого. Такой человек может находиться под сильным влиянием необоснованных страхов, он склонен пребывать в иллюзиях. Например, он может думать, что им постоянно все недовольны, что все его осуждают, что он сам по себе не представляет никакой ценности (занижение собственной значимости).
Как укрепить своего Внутреннего Взрослого.
1. Необходимо развивать свою волю.
Вы можете начать делать это на небольших делах. Приняли решение, составили план действий и сделали это. Именно благодаря таким действия, пусть даже и в самых незначительных делах, ваша способность к действиям, к проявлению воли с каждым разом будет расти.
Если сейчас у вас воля развита не сильно, тогда не планируйте сразу много. Это можно сравнить с занятиями спортом. Первый раз придя в тренажёрный зал вы ведь не будете сразу хвататься за штангу с весом 100 килограмм. Вы начнёте тренироваться с маленького веса и потом, постепенно будете его наращивать. Точно так же и с тренировкой воли.
Что значит «проявить свою волю»? Это значит, что вам нужно решить, нужно ли то, что вы хотите сделать, вам на самом деле, согласуется ли это с вашими жизненными ценностями. И если вы что-то запланировали – то обязательно сделайте! Не предъявляйте себе претензии, не саботируйте, а просто возьмите и сделайте.
2. Развивать свою осознанность.
Это значит находится здесь и сейчас, наблюдать. Нужно научиться замечать в себе, когда наружу выходит Внутренний Родитель, который все время оценивает и указывает, а когда – Ребёнок.
Вам не в коем случае ненужно с ними бороться. Просто наблюдайте за ними, осознавайте их. Если вы начнёте борьбу и будете пытаться их подавить или вытеснить – таким образом в вас только будет расти внутренний конфликт. А вот если вы будет просто наблюдать, примите то, что они существуют, дадите им время и место в своей жизни, то со временем заметите, что у вас появилось очень конструктивное взаимодействие.
3. Учиться расставлять в своей жизни приоритеты и понимать, какие жизненные ценности именно у вас.
Когда необходимо принять решение, сделать выбор в ту или иную пользу – именно ваши жизненные ценности станут опорой для Внутреннего Взрослого.
Терапия в работе с 3-мя состояниями.
Здесь необходимо проработать 3 состояния:
- Внутренний Ребёнок
- Внутренний Родитель
- Внутренний Взрослый
Подавленное и травмированное состояние Внутреннего Ребёнка преображается в творческое, он учится чувствовать радость жизни, быть спонтанным и непосредственным.
Внутренний Родитель наконец-то может перестать контролировать и указывать, что делать, а что нет. Он научится поддерживать в трудную минуту, проявлять заботу. Даже простая терапия усилит Внутреннего Взрослого, а это в свою очередь поможет человеку стать более осознанным, он научится проявлять свою волю, принимать решения, выбирать и действовать.
После того, как будет проведена терапевтическая работа, возникнет состояние «интегрированный Взрослый». В этом состоянии будут позитивные элементы Внутреннего Ребёнка – творческие проявления, спонтанность, радость; и Взрослого – забота, поддержка, жизненные ценности.
Разобраться с различными жизненными ситуациями, с детскими негативными переживаниями, вам помогут . Так же для работы с эмоциональными состояниями вам будет необходима . Приобрести её можно в школе Ирины Орда в таких городах, как Челябинск, Курган, Екатеринбург, Новосибирск, Тюмень, Уфа, Омск и в других регионах России, а также в Казахстане.
С заботой о вас!
Всегда ваша, Ирина Орда!
Октябрь, 2017
Рассказать друзьям
Внутренний Взрослый - одно из естественных внутренних эго-состояний, наше разумное начало, аналог Эго из схемы З. Фрейда . понятие предложено Э. Берном . Как правило, состояние или позиция Внутренний Взрослый рассматривается в триаде «Родитель - Взрослый - Ребенок» .
Внутренний взрослый как эго-состояние – это логика и реализм, спокойный анализ и объективные оценки происходящего. Человек в таком состоянии не руководствуется ни страхами, ни надеждами: он взвешивает за и против, считает риски и принимает оптимальное при имеющейся информации решение. Без умения включать и поддерживать в себе Взрослого человек не может стать действительно зрелой личностью, однако Взрослый без развитого Родителя и Ребенка – сухой безчувственный аналитик, не имеющий воли настоять на своем решении. Чаще, однако, к терапевтам приходят люди с преобладанием состояния Ребенка или Родителя и недоразвитостью позиции Взрослого. Соответственно в этом случае психотерапия должна быть направлена на установление баланса трех названных компонентов и усиление роли Взрослого.
Внутренний Взрослый не имеет задачи возвысить себя, подавляя внутреннего Ребенка или Родителя. Его задача – изучив информацию, наилучшим образом распорядиться имеющимися потенциалом. Взрослый решает, какое поведение наиболее соответствует имеющимся обстоятельствам, от каких ролей необходимо отказаться, а какие желательно включить. Так, на веселой вечеринке уместно скорее детское поведение и неуместно родительское морализирование.
Впрочем, в реалиях современного трансактного анализа в России психотерапевты этого направления нередко двигаются в другом направлении. Видя позицию Родителя в первую очередь как позицию косную и давящую, они стараются ослабить у клиента позицию его внутреннего Родителя и усилить позиции его Ребенка. Иногда это бывает действительно актуально, однако нельзя забывать понимать девиз ТА: «Будь всегда Взрослым».
Цитирую: "Во многих отношениях Ребенок - одна из наиболее ценных составляющих личности, так как вносит в жизнь человека то, что настоящий ребенок вносит в семейную жизнь: радость, творчество и очарование. Ребенок - это источник интуиции, творчества, спонтанных побуждений и радости" (негативные описания позиции Ребенка чаще относят не к естественному, а ребенку, реагирующему на взрослых) "Физические признаки Родителя: нахмуренный лоб, указующий перст руки, качание головой, “грозный вид”, топание ногой, руки на бедрах, руки, скрещенные на груди, щелкание языком, поглаживание другого по голове и т.п.Слова и выражения: “Всегда”, “Никогда”, “Сколько раз я тебе говорил”, “Запомни раз и навсегда”, “Я бы на твоем месте..”, слова: глупый, капризный, нелепый, отвратительный, душечка, милашка, ну-ну, хватит, должен, следует, надо".
Если Взрослый в нас случается сам, если это происходит само - говорится о находящемся в нас внутреннем Взрослом. Если мы сами сделали себя взрослым, если мы были в активной позиции - говорится о позиции Взрослого. Мы выбрали позицию Взрослого, мы встали во взрослую позицию. Внутреннего Взрослого в себе ищут, позицию Взрослого - создают.
Разговоры о Внутреннем взрослом чаще ведутся психотерапевтами, работающими с клиентами, у которых нет привычки к активной и ответственной позиции. В вопрос о позиции взрослого ставится как требование: "Вы взрослый человек? Как ведет себя в этой ситуации взрослый человек?".
Взаимоотношения личностных позиций
Некоторые личностные позиции взаимодополняют друг друга, пересечения некоторых порождают
