Секретарь: Прошу всех встать, Суд идет.
(Зал встает. Судья и два заседателя проходят через весь зал, поднимаются на сцену, занимают свои места. Обвинитель и защитник также встают у своих столиков).
Судья: Прошу садиться. (Все садятся). Сегодня, дорогие друзья, у нас есть возможность говорить на такую злободневную и всегда волнующую тему как «Что есть мужчина?» Нас интересуют такие вопросы, как «Роль мужчины в жизни человека», «Надо ли беречь мужчину или не надо?» и т.д.
Защита: - А мужчинам можно высказываться?
Судья: По мере надобности. Итак, слово предоставляется общественному обвинителю. Прошу вас.
Обвинитель: Товарищи! Сегодня я решила сказать правду в лицо.
Во-первых, присутствие женщины само по себе украшает любое общество, тут и доказывать нечего!
Во-вторых, именно женщины создают в зале разнообразную цветовую гамму многоцветьем своих нарядов, оттенков волос и, конечно, улыбок.
Женщины улыбаются от души, радостно, вот так (показывает). А мужчины сдержаннее, скептически, вот так (показывает).
Если же я захочу перечислить профессии, освоенные нами, женщинами, вы меня остановите и скажете: зачем же перечислять общеизвестное - женщина -космонавт, академик, министр, чемпион мира по шахматам. Кто же этого не знает?
Мужчина по старинке считает, что сейчас все еще продолжается эра патриархата. Но зайдите в министерства, НИИ, не говоря уж о поликлиниках, школах, магазинах. Что там? Патриархат или матриархат?
Поэтому я лично считаю, что у женщин не только праздник 8 Марта, но и День Медработника, День Учителя, День работника легкой промышленности. Это тоже преимущественно женские праздники! А поскольку женщинам покоряются все новые профессии, кА бы нам в будущем не отмечать День Металлурга как женский праздник.
Да, дорогие мужчины, вы нам многим обязаны: мы вас кормим, поим, лечим, одеваем, обуваем, обучаем грамоте и … даже любим!
Судья: - Слово предоставляется свидетелю со стороны обвинения.
(Концертный номер. Песня или романс о любви в исполнении женщины.)

Судья: (К обвинителю) У вас все? Слово предоставляется защите. Прошу вас.

Защитник: Вообще-то, если вы заметили, мужчины сейчас резко активизировались. Пишут умные статьи об интенсификации, хозрасчете… и готовы все трудности принять на себя. Судите сами:
Резко повысилась производительность труда за счет привлечения нетрудоспособных в прошлом элементов. Многие мужчины сейчас успешно ходят в магазин, стоят у плиты, покупают и продают косметику. Наступило удивительное время, когда интеллигентного мужчину можно чаще увидеть в очереди, чем на симфоническом концерте. И если раньше, согласно опросам социологов, каждый третий, то теперь каждый второй мужчина способен поджарить яичницу и знает, где продается сахар, и сколько стоит манка.
Во-вторых, широко используется бригадный подряд. Например, ОН включает стиральную машину, а ОНА стирает, выкручивает, сушит, гладит. ОН вдевает нитку в иголку, а ОНА зашивает, штопает, латает. Как видим, и в браке преобладает узкая специализация.
В-третьих, большинство семей перешло на хозрасчет, и в некоторых семьях после раздачи долгов с зарплаты, при нынешних договорных ценах, остаются средства для покупки единого проездного.
Правда, велика еще текучесть кадров, я имею в виду разводы, но и здесь ожидается улучшение, так как большинство мужчин начинают понимать, что деваться им все равно некуда.
И можно надеяться, что скоро мужчины возьмут бразды правления в свои руки!
(К судье) Прошу выслушать моих свидетелей.

(Концертный номер . Например, «Песня про папу».)

Обвинитель: Но я, как женщина, хочу сказать твердо: без нас у вас ничего не получится! Не поедет поезд, пока колеса стоят. Ну, сами подумайте, какой из мужчины работник, если ему жена дома супа не сварит? Активная деятельность ведь калорий требует, причем, немалых! И никакое кафе, даже частное, здесь не поможет!
Так что, дорогие мужчины, как говорится, хоть стой, хоть отстой, без нас вы и здесь -никуда! Тем более, что опыт кое-какой у нас уже имеется. Ведь каждая женщина в семье с чего начинает? Правильно, с перевоспитания мужа. И в последнее время передовые женщины добились успехов, к которым наша экономика только стремится.
А дети? Они же, особенно когда маленькие, этого не понимают. Они как пеленки пачкали, так и пачкают, как по ночам кричали, так и продолжают кричать. За ними глаз да глаз нужен! Вот мои доказательства.
(Номер с участием детей.)

Обвинитель: А кто кроме женщины может показать фокус, дожив от аванса до получки и даже сэкономить при этом мужу на новые подтяжки! Или, манипулируя одной капустой, приготовить мясные щи и нажарить удивительно вкусных котлет. Женщина!
Товарищи мужчины, поднимите руки, кто из вас по-джентельменски относится к женщине? Ну, смелее, смелее… На столько зрителей всего три джентльмена? Не густо.
Вот вам наглядный пример того, что Д” Артаньянов и Дон Кихотов в настоящее время нет. Вымерли! Вы вспомните, какие были роскошные балы, трогательные серенады под окнами возлюбленных, дуэли из-за прекрасных дам глаз и нежных ручек!
(Номер . Романс или серенада).

Обвинитель: Ведь не случайно же в русском языке слова: БЮРОКРАТ, ВЗЯТОЧНИК, НЕСУН, ВЫГОВОР, ПРИКАЗ, ШТРАФ - мужского рода, а слова: ЗАРПЛАТА, КОМАНДИРОВКА, ПРЕМИЯ, ЗЕМЛЯ, РОДИНА, ВЕСНА, КРАСОТА, ЛЮБОВЬ - женского рода!
Защитник: Действительно, любимая женщина - воплощение всей красоты мира, всего доброго и дорогого сердцу. Но ведь еще с древних времен так решили мужчины! Кто же пишет о прекрасных женщинах, кто воспевает их красоту и ум, талант и доброту? Мужчины! Петрарка, Шекспир, Байрон, Пушкин!
А такие прекрасные умы человечества как Леонардо-да-Винчи, Микеланджело, Проспер Мериме, Экзюпери…

Обвинитель: Ха-ха-ха! Да известных женских имен можно назвать гораздо больше. Вспомните Жанну Д" Арк! Всего 19 лет было девчонке, а каких полководцев громила! Софья Ковалевская - первая женщина академик! Не хочу сказать, что классики полностью игнорировали роль мужчины в общественном процессе. Напротив, еще со школьной скамьи мы помним прекрасную галерею мужских образов: Рудин, Обломов, Онегин, Печорин. Но обратите внимание, все они были какими-то «лишними». Причем, заметьте, в этом списке нет ни одной женщины! Только мужчины!
Если мужчина не чувствует себя сегодня лишним, то только благодаря женщине!
Защита : А я хочу высказаться в защиту мужчины. Говорят, что французы тонки и галантны по отношению к женщине. Наш мужчина не хуже. И, чтоб не быть голословной, я приведу не один, не два, а четыре варианта мужчин.
Мужчина лирический, мужчина философический, мужчина демонический и мужчина, как мужчина. Я хочу сказать, что мы должны беречь их, либо, согласно статистике, их меньше, чем нас. Недавно мы потеряли Снежного человека, поэтому бережно должны обращаться с оставшимися, чтобы они у нас не перевелись (смотри ужасный пример с лошадью Пржевальского). В противном случае, нам не о ком будет говорить!
(Концертный номер о мужчинах , желательно грустной тональности.)

Обвинитель: А возьмите к примеру, произведения, в которых присутствуют фантастика. Фольклорные и литературные. Сказки. Когда читаешь детям сказки, то приятно встречаться с Еленой Премудрой, Василисой Прекрасной, Красной Девицей. А о мужчинах как-то и не принято говорить. Старший еще был ни так ни сяк, средний тоже ничего себе, а вот младший вовсе… знаете ли. И в литературных произведениях. Если король, то все-таки голый, если рыцарь - скупой, всадник - вообще без головы! А женщины нашей современности? Лидия Русланова, Эдита Пьеха, Алла Пугачева! Вот это я понимаю - женщины! Перед такими женщинами на коленях стоят, цветы дарят!
Защита: Женщины! Одумайтесь! Ну встанет ваш муж перед вами на колени, а поднимать его кто будет? Вы же прекрасно знаете, что у всех них радикулит. А насчет цветов вы же сами их слезно просили не покупать вам цветы на рынке. Вы же сами им внушали, что там за каждый лепесточек, тычинку и пестик надо платить по сотне! А у одной только розочки, самое малое, семь лепестков, пять пестиков и три тычинки. Посчитайте! Три цветка и нет квартальной премии. Так что, милые женщины, выбирайте сами.
Вы не говорите, что у мужчин нет достоинств. Конечно же есть! Вы посмотрите, они же готовы все сделать для вас, лишь бы ничего не делать по дому! А уж уступают место, преимущественно у станка. И пропускают вас вперед, чтобы вы открыли перед ними дверь. И если не могут удержаться от помощи вам, то уверены, что помощь эта вам не нужна!
(Шуточный номер. Желательно, куплеты или частушки на заданную тематику.)

Защита: Действительно, феминизация мужчин захлестнула весть мир. Мускулизация женщин раздвинула рамки возможностей бывшего слабого пола. Говоря по-русски, мужчины постепенно занимают исконно женские позиции, а женщины теснят мужчин с их территории… Но осталась еще область, где мужчины окопались и придумали целую философию в свою защиту. Это - хоккей, в который играют настоящие мужчины!
Обвинитель: Оставляя в стороне само понятие «настоящий мужчина» (помнит ли сегодня кто-нибудь, что это такое?) я берусь доказать, что хоккей - это женская игра.
Посудите сами, собираются здоровые, молодые мужики, чтобы погонять по льду крохотную шайбочку и загнать ее в маленькие ворота.
Защита: Но взгляните, как они это делают! Как готовятся, натягивают на себя настоящие рыцарские доспехи - шлемы, маски, перчатки… Снаряжаются, словно в бой!

Обвинитель: Для чего? Я убеждена, что эта самая шайбочка и воротца для отвода глаз. На самом деле, они выходят на лед, чтобы подраться. Дать сопернику под дых, прижать к борту, ударить клюшкой по голове! Но все это из-под Тишка, чтобы судья не заметил. А сами делают вид, что шайбу гоняют. Разве вы ни разу не видели, как у одного борта лупцуют друг друга рыцари шайбы, а у другого борта валяется эта самая шайба, забытая всеми. Так что же в этом всем мужского? Нет, я стою на своем: хоккей, как и многое другое - занятие женское!
(Выступление женского фольклорного коллектива. Шуточные песни про мужчин. «Мой мужонька работяженька» и «У всех мужья молодые».)

З ащита: Да, женщины повели такое наступление на мужские профессии, что некоторые мужчины стали от страха торговать пирожками и мороженым. Уступив женщинам без боя право строить дома, чинить железные дороги, таскать мешки. Я даже думаю, что скоро будет так: Директор - женщина, а секретарь-машинистка - мужчина. Только называться он будет по-другому. Секретарь-машинист! А что? Есть же мужчины - дояры!
Обвинитель: Да уж… А если женщина-прачка, то мужчина - прач или прачкун? Что должна уметь женщина? Приветливо встречать гостей, умело вести домашнее хозяйство и … говорить. Скажите, кто лучше и дольше может говорить? Никто, только женщина! Их успехи общеизвестны в истории.
Защита: Женщины, женщины! Смотрю я на вас и гордостью переполняется душа: красиво одеты, модно причесаны, оживлены, в меру кокетливы. А почему? Сразу же видно, дома - полный ажур, и с мужем порядок, и начальник каждый день комплименты говорит, и дети не рвут колготок, в этом заслуга мужчин. Вы же сами с большим умением и тактом внушаете мужу, что он самый красивый, самый гениальный! И что все дети вылитый его портрет. А все неурядицы мизерны, как та квартальная премия, которой он оказался лишен.Женщины! раскрепощенные мои подруги! Вы заслуживает памятника при жизни из бронзы и мрамора. Во весь рост! И миллион роз у его подножья. Этот памятник вам, мои подруги. И немного мужчинам. Ведь именно они сделали большой вклад в дело освобождения лучшей половины человечества!
(Номер. Романс или песня, посвященная женщинам.)

Защита: А вот религия видела в красоте женщины опасного врага и против женщин выдвигались сокрушительные обвинения. Христианство называет ее «исчадием ада», «вратами адовыми», «дьявольским сосудом». Ислам же узаконил неполноценность женщины и окончательно решил проблему нежелательного влияния её красоты на полноценную половину человечества. Женщина должна закрывать лицо от мужчин! А современная женщина, какая она?
Обвинитель: Вы спрашиваете «современная женщина»? Так это обо мне! Терпеть не могу ничего вчерашнего! Мне за тридцать.(заметьте, возраст не скрываю, беру интеллектом). Энергична, образована. И, между нами, очень честолюбива. Мир, считаю я, неравно поделен между женщинами и этими …как их там? Все с умным видом ходят…ну да, ими самыми, мужчинами! И готова бороться с этой несправедливостью!
Не замужем, не была и не очень стремлюсь. Свобода, говорю я. И в творчестве и в отношениях! Я хорошо знаю, что можно, а что уже…нет. И не переступаю грани дозволенного.
Все новое в жизни я приветствую, все бывшее в употреблении отвергаю! Только новое, современное, только самое-самое!
(Номер. Современный танец.)

Обвинитель: Да, женщина - матерь земли, продолжательница рода человеческого, хранительница семейного очага и большая часть всего трудящегося населения планеты. Она высоко вознесла на пьедестал исключительного достоинства и почета роль женщины в жизни общества! У меня все!
Судья: У защиты есть что сказать?
Защита: У меня последний свидетель.
Судья: Прошу свидетеля со стороны защиты.
(Номер. Монолог современницы.)

Защита: У меня все.
Судья: Суд удаляется на совещание.
Секретарь: Прошу всех встать.
(Все встают, судья и заседатели уходят за сцену. Выходит фольклорный ансамбль и поют частушки о мужчинах . «Делу к вечеру, а солнышко сияет горячо». Суд возвращается.)

Секретарь: Для оглашения приговора прошу всех встать.
Судья: Сегодня, __ февраля ___ года слушалось дело по обвинению мужчин. На основании выдвинутых обвинений, показаний свидетелей, а также общественного мнения суд вынес приговор:
(Фольклорный ансамбль повторяет последнюю строчку частушек:
«С мужиками веселее, ладно уж, пущай живут!»)

Судья: Милые мужчины! Вы, конечно, понимаете, что все это шутка. Мы вас очень любим. Ведь все наши наряды и прически для вас. Наши стихи и песни для вас. Ведь наша жизнь была бы скучной и ненужной, если бы рядом не было вашей жизни.
Не сдерживайте свои прекрасные порывы, говорите женщинам, как вы их любите, как они дороги вам, нужны, надежны и сильны.
Мы не используем вашу откровенность во зло. Не возгордимся. Не унизим вас за счет собственных совершенств. Ведь все хорошее, что есть в нас, принадлежит вам!
Все: С праздником вас, дорогие мужчины!

Юбилее и любом другом празднике, который предполагает большое количество участников.

В начале праздника гостям выдаются лотерейные билеты. Это могут быть веселые открытки с номерками + карточка с тем же номером. Пронумерованные открытки, в которых написаны поздравления , пожелания или тосты , остаются у гостей, а карточку со своим номером открытки гости опускают в лотерейный барабан. В качестве барабана может послужить обычная трехлитровая банка, шляпа или мешочек. В середине или в конце праздника проводится шуточный прикольный розыгрыш праздничной лотереи. Ведущий выбирает из числа гостей помощника, который крутит символический барабан. В это время ведущий оглашает приз. Помощник достает номерок. Гостю, у которого находится открытка с таким номером выдается приз. В качестве призов - шуточные прикольные вещи.

На проведение свадеб эту веселую лотерею можно разбавить свадебными тостами. Когда каждый гость, выигравший приз в лотерее, после вручения приза произносит тост и кричит: "Горько!"

ВЕСЁЛАЯ ЛОТЕРЕЯ - розыгрыш для гостей на празднике

шуточная прикольная игра для развлечения гостей во время праздника

1. Ведущий озвучивает приз:

Лотерея – не обманка,

Вот вам скатерть самобранка.

Выдается приз: Клеёнка.

2. Ведущий озвучивает приз:

А на сладкое у нас

есть конфеточка для вас.

Выдается приз: Конфеты или шоколад.

3. Ведущий озвучивает приз:

Для желающих назад в детство возвратиться,

Этот скромный сувенир может пригодиться.

Выдается приз: Горшок.

4. Ведущий озвучивает приз:

Чтоб хранить ты деньги мог,

тебе вручаем кошелёк.

Выдается приз: огромный мешок с надписью "деньги"

5. Ведущий озвучивает приз:

Молодец, что вы играли,

Получите два «Феррари».

Выдается приз: Детские машинки.

6. Ведущий озвучивает приз:

Чтоб не проникла в дом зараза,

вручаем ерш для унитаза.

7. Ведущий озвучивает приз:

Получите из соломки вазу,

Сделана по вашему заказу.

8. Ведущий озвучивает приз:

Дизайн простой и скромный

пусть радует ваш глаз,

И вдохновляет вас.

Выдается приз: Любой сувенир.

9. Ведущий озвучивает приз:

Ни рыба, ни мясо.

Выдается приз: Банка огурцов или грибов.

10. Ведущий озвучивает приз:

Кто в доме хозяин.

Выдается приз: Молоток.

11. Ведущий озвучивает приз:

Мы за чаем не скучаем.

Выдается приз: Чашка или пачка чая.

12. Ведущий озвучивает приз:

Фартук кухонный вам нужен –

Повысит значимость пред мужем.

13. Ведущий озвучивает приз:

Ужин приготовить на пятёрку

вам поможет эта тёрка.

14. Ведущий озвучивает приз:

От души большой и сердца

вам вручаем полотенце.

15. Ведущий озвучивает приз:

Ни пуха, ни пера.

Выдается приз: Наволочка.

16. Ведущий озвучивает приз:

Лучше, чем любые тряпки

Эти комнатные тапки.

17. Ведущий озвучивает приз:

Чтобы мыть изящную фигуру

получите мыло «Дуру».

18. Ведущий озвучивает приз:

Для признанной красотки

изящный приз – колготки.

19. Ведущий озвучивает приз:

Супер новая модель пылесоса «Ровента».

Выдается приз: Веник.

20. Ведущий озвучивает приз:

Изящный для специй набор

На кухне порадует взор.

21. Ведущий озвучивает приз:

Чтоб в доме было всё в порядке,

получите перчатки.

Выдается приз: Резиновые перчатки.

22. Ведущий озвучивает приз:

Не порезать колбасу на куски,

если нет у вас разделочной доски.

23. Ведущий озвучивает приз:

Чтобы в дом забегали подружки,

получите кофейные кружки.

24. Ведущий озвучивает приз:

Чтобы жизнь не протекала мимо

Вам ведро необходимо.

25. Ведущий озвучивает приз:

Вы салфетки термостойкой

чудо для себя откройте,

Смотри, имеет классный вид,

к тому ж, не рвётся, не горит.

26. Ведущий озвучивает приз:

Принимайте поскорее

шарфик шёлковый для шеи.

27. Ведущий озвучивает приз:

Пусть сберегут вас от тоски

эти тёплые носки.

Настоящий праздник должен быть весёлым и интересным. Поэтому надо заранее всё продумать, чтобы участники праздника навсегда запомнили его, как самый лучший в их жизни. Если вы делаете для мужчин 23 февраля в офисе, тогда веселые и прикольные конкурсы помогут вам сделать вечер ярче и интереснее. Мы приготовили несколько новых конкурсов, чтобы вы смогли порадовать и удивить коллег. Играйте и проводите время так, чтобы не было жалко ни одной минуты.

Самый меткий.
Защитник отечества должен метко стрелять. В офисе мы стрелять не станем, а вот сбивать банки можно. Для этого конкурса вам нужны банки. Можно пустые из-под пива, можно и полные. Но полные банки сбить трудно, поэтому если вы используете их, тогда в них надо попасть.
И так, все банки расставляем на стол. Чтобы они были на разной высоте, на стол кладём книги, на них ставим банки. Даём участникам конкурсе пробки из-под шампанского. Каждый участник должен при помощи 7 пробок сбить 5 банок. Кто справится, тот получает приз.

Не выдай секрет.
Защитники отечества должны не только защищать, но и хранить секреты Родины. В этом конкурсе мы увидим, кто может хранить секрет.
Для этого нам нужны стаканы. В них наливаем: воду, солёную воду, сладкую воду, водку и воду с лимонным соком. Двух или трёх девушек уводим в другую комнату и перемешиваем стаканы. Девушки возвращаются и один мужчина по очереди пьёт из каждого стакана. После девушки должны ответить, где и что было. Чтобы сбить их с толку, мужчина может специально менять своё лицо. Но сделать это будет не просто, вот мы и увидим, кто из мужчин настоящий разведчик.

Сборка автомата.
Все знают, что у солдат есть норматив. По которому надо успеть за определённое время разобрать и собрать автомат. И в нашем конкурсе мы то же будем это делать.
Сперва вам надо найти в интернете картинку автомата. После распечатать её на листе. Лист разрезать на 9-12 частей. Все части перемешать на столе. По команде ведущего, участники собирают автомат, каждый свой. То есть, надо просто сложить все картинки так, чтобы получилась одна общая картина.

Конкурс – найти путь.
В этом конкурсе ваши коллеги будут искать путь из лабиринта. В команде двое участников: парень и девушка. На стену вешаете распечатанный лабиринт, и мужчине завязываете глаза. Даёте уме в руки ручку и ставите её на начало лабиринта. По команде он должен начать вести ручку по лабиринту, чтобы выйти из него. Его помощница должна ему помогать. Говорить: налево, направо и так далее. Кто сможет первым выйти из лабиринта, тот побеждает.
Вот пример лабиринта, который вы можете использовать:

Кто же я?
Этот конкурс весёлый. Но к нему нужна большая подготовка. А именно, вам надо сделать шаблоны военных, но только без лица. Иными словами, вам нужна распечатать на бумаге человека в военной форме, и вырезать ему лицо. Это может быть любой военный, с любым званием и любого рода войск.
Участник не видит рисунка, и просовывает головы в место. Где вырезано под лицо. Он задаёт 3 вопроса остальным, и потом должен сказать, кто он, какое у него звание и так далее.
Конкурс интересен тем, что в этих нарядах получится шикарная фотосессия.
Вот пример такого шаблона.

Конкурс на две команды «дорога к свободе»

Формируются две команды: в одной мужчины, в другой женщины. По сигналу игроки каждой команды начинают снимать с себя одежду (какую они захотят) и выкладывать в линию. У каждой команды своя линия. Команда, сделавшая самую длинную линию из одежды, побеждает.

«Самый внимательный» - застольный конкурс

Ведущий читает текст: «Расскажу я вам рассказ в полтора десятка фраз. Лишь скажу я цифру 3, — приз немедленно бери!»:

«Однажды щуку мы поймали, распотрошили, а внутри рыбешек мелких увидали, и не одну, а целых семь».

«Когда стихи запомнить хочешь, их не зубри до поздней ночи. Возьми и на ночь повтори разок — другой, а лучше 10».

«Мечтает парень закаленный стать олимпийским чемпионом. Смотри, на старте не хитри, а жди команду: раз, два, марш!»

«Однажды поезд на вокзале мне 3 часа пришлось прождать...»

Если не успевают взять приз, его забирает ведущий: «Ну что ж, друзья, вы приз не брали, когда была возможность брать».

Действующие лица:

— Классная дама;

— ученица I;

— ученица 2;

— ученица 3;

— мужчина обыкновенный.

Реквизит:

3 плаката с изображением типов мужчин; большое покрывало.

На сцене (или на открытом пространстве, ее заменяющем) Классная дама и 3 ученицы. К стене прикреплены плакаты. В углу под покрывалом стоит мужчина. Его задача — сохранять неподвижность практически до конца сценки.

Классная дама:

Итак, девочки, тема сегодняшнего урока: «Вымершие виды. Мужчина неразумный». Все вы помните, что в 2050 году мужская часть населения нашей планеты благополучно вымерла из- за своей неумеренной тяги к размножению, предоставив тем самым нам, женщинам, давно заслуженную возможность достичь светлого будущего. На сегодняшний день мы имеем о мужчинах лишь смутное представление, благодаря мифам и легендам, дошедшим до нас из глубины веков. Но некоторые факты мы, ваши классные дамы, бережно доносим до молодежи. Давайте коро- тенечко повторим пройденный материал, (имя), начнем с вас.

Ученица № 1:

Первый известный нам вид вымерших мужчин — Самец. Самец — это такой мужчина, от которого женщины прошлого «тащились», то есть их можно было брать голыми руками и тащить. Особенностью Самца являлось наличие двух мыслительных центров. Первый, основной, находился чуть ниже пояса. Им Самец думал большую часть времени. Второй находился в черепной коробке, был рудиментарным и только мешал Самцу плодиться и размножаться.

Классная дама:

Отлично, (имя). А как можно было узнать Самца в толпе?

Ученица № 1:

По яркому внешнему виду. В качестве приманки он использовал шикарные автомобили, яхты, дачи и шашлыки. Сезон его охоты начинался ранней весной и продолжался до глубокой осени. Места обитания — бары, рестораны, ночные клубы, летом пляжи. Зимой Самец мигрировал в районы престижных горнолыжных курортов.

Классная дама:

Все правильно. Продолжит (имя).

Ученица № 2:

Я подготовила доклад о Зануде. Зануда на вопрос «Как дела?» начинал подробно рассказывать, как у него дела. Размножался редко, строго по часам и если очень повезет. С женщинами был особенно жесток, доводя их своими нравоучениями до белой горячки. Чаще всего Зануду можно было встретить в общественном транспорте, санэпидемстанции, на митинге, в брачных агентствах, а также на форумах в Интернет. В конце жизни Зануда трансформировался в Старого Хрыча или в Старого Маразматика. Особой приметой Зануды были рога, которые украшали его практически круглый год.

Классная дама:

Замечательно, (имя). Даже нечего добавить. Теперь (имя) расскажет нам о Подкаблучнике.

Ученица № 3:

Об этом типе нам известно немного. Он был очень робок, пуглив, пропитание добывал с трудом, предпочитая прятаться под каблуком у женщины. При умелой дрессировке мог вполне сносно справляться с домашним хозяйством. Хорошо маскировался, сливаясь с окружающими предметами. Иногда переходил от одной женщины к другой по наследству.

Классная дама:

Хорошо, но как ученым удалось узнать о Подкаблучнике?

Ученица № 3:

По следам на кухне и на коврике у двери.

Классная дама:

Как видите, картина сложилась довольно неприглядная. Но сегодня я хочу сообщить вам о потрясающей находке, которую совершили наши ученые. В вечной мерзлоте был найден абсолютно новый, не известный нам ранее тип мужчины. Мы назвали его Мужчина обыкновенный. Про него известно только то, что женщины не могли без него жить.

Ученицы (хором):

Но почему?!

Классная дама:

А вот это вам и предстоит выяснить на практическом занятии. Внимание! Перед вами Мужчина обыкновенный!

(Срывает покрывало.)

Ученицы, отталкивая друг друга, набрасываются на Мужчину и утаскивают его «за кулисы». Оттуда доносятся страстные вздохи и звуки поцелуев.

Классная дама:

«Почему-почему» — да потому, что какая же это жизнь без настоящего обыкновенного мужчины!

Все участники выходят на поклон.

Конкурс «Лучшие ножки»

Ни в коем случае не произносите название конкурса — это сюрприз!

Какую только работу дома ни приходится выполнять мужчинам! Чего только не сделаешь ради любимой женщины! Сюда приглашаются все желающие мужчины (либо определенное количество, если мужчин очень много — по количеству стульев, выделенных для конкурса).

Ведущий предлагает мужчинам присаживаться на стулья, дает каждому детскую книжку.

Вам надо почитать перед сном ребенку книгу. Кому это приходилось делать? Прекрасно. Но чтобы всё было натурально и чтение было выразительным, надо правую ногу положить на левую, завернув штанину до колена на этой ноге.

Сделали? Теперь раскрываем книгу и одновременно громко читаем.

Хорошо. Еще громче.

Ведущий (обращается к женщинам):

А теперь выбираем с вами самые волосатые ножки!

(Приз мужчине с самыми волосатыми ногами).

Конкурс «Поговорим начистоту»

Для конкурса заранее изготавливаются два комплекта карточек. В идеале карточки должны быть разного цвета (один цвет для вопросов и второй — для ответов).

Ведущий держит в руках два комплекта карточек двух цветов; на карточках одного цвета написаны вопросы, на карточках второго — ответы.

Каждому гостю предлагается на выбор карточка с вопросом, который он (либо ведущий) зачитывает вслух для всех присутствующих. Затем участник выбирает карточку с ответом и также зачитывает его вслух.

Смысл игры заключается в том, что к любому вопросу подходит любой ответ, важно лишь, чтобы количество вопросов совпадало с количеством ответов.

Вопросы для карточек:

Изводит ли вас ревностью любимый человек?

Когда вам приходится улыбаться вынужденно?

Говорите ли вы начальнику комплименты?

Уважаете ли спиртные напитки?

Бываете ли в восторге от эротики?

Мечтаете ли выиграть автомобиль?

Как часто наступаете на ноги другим?

Тратите ли вы свои честно заработанные деньги по пустякам? Скрываете ли вы от семьи свои «левые» заработки? Употребляете ли в разговоре нецензурные слова? Критикуете ли наше правительство?

Способны ли вы на благородные поступки?

Ответы для карточек:

Об этом поговорим без свидетелей.

Стыдно задавать такие вопросы, зная мой характер.

Бывает, но только ночью.

Каждый день, и не по разу.

Всякий раз, когда ложусь в кровать.

Приходилось страдать от этого.

Исключительно в ресторане.

И под пыткой не скажу.

Один раз в день позволяю себе это удовольствие.

Когда в доме гости.

Конечно, иначе неинтересно было бы жить.

Когда выгоняют из дома.

Используя этот принцип, Вы можете составить собственные вопросы и ответы.

Угадай, кто пьет водку

Это игра — розыгрыш, и играть в нее можно всего лишь один раз, но она того стоит. Условия просты: вызывается любое количество участников. Затем ведущий игры выносит соответствующее количество прозрачных бокалов с соломинками, в которых налито по 150 грамм жидкости.

Ведущий объявляет: «Сейчас я раздам каждому участнику по бокалу. Во всех, кроме одного бокала, налита чистая вода. А в одном бокале — чистая ВОДКА! Задача каждого участника: выпить через соломинку содержимое своего бокала, стараясь не выдать своим видом, что он пьет. Задача наблюдающих — угадать, у кого именно налита водка.»

Итак, участники потягивают жидкость, наблюдатели пытаются угадать: кто же пьет водку, высказывая свои предположения, делая ставки и т. д. Каждый из конкурсантов считает, что водка только у него и очень старается скрыть свои ощущения.

Когда все конкурсанты всё выпьют, ведущий объявляет, что «...это вообще-то розыгрыш и во всех бокалах налита водка!»

Застольная игра «Толстощекий губошлеп»

Реквизит: кулек сосательных конфет (карамелек).

Вы игре участвует 2 человека.

Участники по очереди берут из кулька (он находится в руках у ведущего, который производит подсчет конфет) по конфете, кладут ее в рот (проглатывать конфеты нельзя!) и после каждой конфеты называют своего соперника «толстощеким губошлепом».

Побеждает тот, кто наберет в рот больше конфет и сможет произнести «волшебную фразу».

Этот конкурс порадует и развеселит не только участников, но и зрителей!

Две команды по 3 человека в каждой (1 женщина и 2 мужчины).

Женщина становится между мужчинами, а те за минуту должны одеть женщину, но только в ту одежду, которая есть на них самих (часы и кольца тоже считаются). Соответственно выигрывает та команда, в которой на женщине оказалось больше одежды.

Застольная игра «Спиртометр»

Реквизит: ватман с нарисованной шкалой, разноцветные фломастеры.

Ближе к середине или концу застолья пора проверить — кто насколько пьян!

Все, кто готов пройти проверку, выходят к шкале и получают фломастеры, чтобы сделать соответствующую отметку.

Шкалу следует заранее нарисовать на ватмане (лучше, если шкала будет достаточно длинной, чтобы минимальные значения находились в районе метра от пола и выше). Градусы на шкале указаны в порядке уменьшения: «в стельку» (в самом низу) — 90 — 80 —...40 — 30 — 20 — 10 — «как стеклышко» (в самом верху).

Участники по одному подходят к шкале, встают к ней спиной, наклоняются и, протягивая руку к «Спиртометру» между ног, отмечают фломастером градусы на шкале.

Каждому хочется быть более трезвым, а самые маленькие градусы указаны высоко, поэтому игрокам приходиться тянуть руки как можно выше.

Застольная игра «Тернистый путь»

Ведущий приглашает три семейные пары.

Мужчины становятся в 3—4 метрах от своих жен.

Ведущий открывает три бутылки водки или вина (или берет открытые, но еще полные со стола) и ставит их на пути каждого мужчины.

После этого каждому мужчине завязывают глаза, поворачивают несколько раз вокруг себя, ставят лицом к жене и просят дойти до нее и обнять.

Когда участникам уже завязали глаза, ведущий быстро убирает бутылки и меняет жен местами.

Зрителей и жен просят сохранять молчание.