Не стоит зацикливаться на типичных идеях об отношениях. Пока ты пытаешься загнать свои чувства в определённые рамки, рискуешь остаться совсем без отношений.
Общие интересы
Как же часто нам твердят: в гармоничных парах у партнёров должны быть общие интересы. Мол, если один из вас слушает классику, а другой отдаёт предпочтение рэпу, счастья вам не видать. Но психологи уверяют: схожесть интересов - приятное дополнение, но не основополагающая составляющая ваших чувств. Гораздо важнее, чтобы у пары были одинаковые взгляды на будущее, детей, финансы. Вот это гарантировано принесёт гармонию в отношения. А всё остальное - лишь вишенка на вашем торте.
Внешнее сходство
Ещё один распространённый стереотип: партнёры должны быть внешне похожи. Действительно, бывает такое, что ты смотришь на пары, которые уже много лет вместе, и замечаешь в них сильную схожесть не только в характерах и поведении, но и во внешности. Но это всего лишь очередной вымысел. Для счастливых отношений вы с партнёром не обязательно должны быть одинаковыми. Если ты блондинка, а он брюнет, это значит, что вам не суждено быть вместе? Абсурд же. Сексологи считают, что для полноценных отношений паре достаточно считать друг друга привлекательными. Этого хватит для вашей гармонии.
Образование
Если вам есть о чём друг с другом говорить, или вы умеете весело проводить время вместе, совершенно неважно, какое у кого образование и есть ли оно в принципе. Тут каждый сам выбирает, быть ли ему вместе с тем или иным человеком. Но не стоит слушать окружающих, которые акцентируют внимание на том, что не может быть гармонии в той паре, в которой у влюблённых не будет образования. Кстати, Марк Цукерберг, Стив Джобс и Билл Гейтс имеют незаконченное высшее образование. Но разве этот факт помешал им выстроить свои империи?
Страсть
Тебе твердят: в отношениях постоянно должна быть страсть. Без неё нет нормальных чувств. Неужели кто-то действительно наивно полагает, что в долгосрочных отношениях партнёры всё также горячи, как в первые дни знакомства? А секс у них каждый день с утра до ночи? Конечно же, нет. Не стоит гнаться за этим шаблоном. В отношениях каждый партнёр должен прикладывать усилия для того, чтобы поддерживать огонь любви. Но это совершенно не означает, что если вам двоим комфортно иногда просто провести в тишине вечер, помолчать в компании друг друга, то на ваших отношениях стоит ставить крест.
Ссоры
Счастливые не ссорятся. Никогда. Примерно так гласит очередной стереотип. Хочется посмотреть на эту пару и спросить: а не скучно ли им в компании друг друга? Психологи утверждают: ни одни нормальные отношения не обходятся без ссор и споров. Но в гармоничных парах влюблённые могут договориться и достигнуть компромисса. Поэтому в ссорах нет ничего страшного. Главное - уметь мириться и и хотеть найти общий язык с партнёром.
Окружающие
Если партнёр не нравится родным и друзьям, но при этом полностью устраивает тебя, не обращай внимание на чужое мнение. Специалисты утверждают: не надо забывать, что это исключительно ваши отношения, в которых не должно быть места для других мнений и советов. Так что очередной стереотип о том, что твой партнёр должен всем нравиться, можно навсегда стереть из памяти.
С овременный человек – это экспериментатор, который открыт для всего нового. Он также относительно свободен от предрассудков. Но всё равно в сознании каждого из нас сидят стереотипы, которые время от времени прорываются на свободу. Особенно это касается отношений между людьми. В результате мы добровольно заключаем себя в рамки, опасаясь осуждения общества, живём «по-старинке». А ведь на дворе 21 век. То, что было актуальным в прошлом столетии, уже не имеет значения в настоящем.
Давайте обратимся к самым распространённым стереотипам в отношениях.
Бытует мнение, что мужчин интересует только секс, в то время как женщина заботится об отношениях. Этот стереотип объясняется тем, что мужчины более активны по своей природе. Они подсознательно стремятся передать свои гены как можно большему количеству потомков. В результате этой физиологической особенности возникают суждения, типа «всем им нужно только одно», «этот – страшный юбочник».
Но никто не подумал о том, что многие женщины не менее полигамны, чем мужчины. Если не в поступках, то хотя бы в своих мыслях.
Кстати, после того, как мужчина, наконец, женился, почти до конца в нём пребывает твёрдая уверенность, что он сделал правильный выбор. Женщина, будучи в браке, чаще сомневается, стоило ли выходить замуж именно за этого мужчину.
Мужчина не должен плакать
Слёзы дают разгрузку нашей психике, защищают от нервных срывов, выражают наше душевное состояние. Откуда же взялось предубеждение, что настоящий мужчина плакать не должен? Вы часто слышали, как родители говорят своему сыну: «Не хнычь, ты же мужчина!»? Очень странное суждение, в результате которого складывается впечатление, что мужчина – это не человек, а каменная глыба, которой не должны быть присущи чувства боли, обиды, огорчения или радости. А может родителям просто хочется, чтобы их ребёнок поскорее утих?
Нет ничего постыдного в том, что мужчина заплачет от мучительно горькой любви или от утраты близкого человека. Так же, как и нет ничего постыдного в том, что вы увидите слёзы радости на его глазах, когда он узнает, что вы ждёте ребёнка.
Общие интересы сближают
Считается, что идеальные отношения – это когда два человека имеют общие интересы, общих друзей. Может, для кого-то это и так. Но, скорее всего, такие отношения быстро распадутся. Что нового вы сможете узнать для себя, если вы похожи, как две капли воды? Кстати, как противопоставление этому высказыванию, бытует ещё одно: «Противоположности притягиваются». Для некоторых отношения противостояния могут оказаться куда интереснее, чем полная гармония.
Основная цель женщины – поскорее выйти замуж
Когда вам слегка за двадцать, и вы внезапно встречаете на улице своего знакомого, далее может последовать вопрос: «Ну как, замуж ещё не вышла?» Тогда и в твоей голове рождается вопрос: «А почему бы не спросить про Нобелевскую премию, которую я получила четыре месяца назад?» А отвечаешь: «Пока нет». Затем стараешься поскорее уйти, чтобы не продолжать отвечать на череду узконаправленных, глупых вопросов. Такая ситуация многим знакома.
Бьёт – значит любит
Самое абсурдное предубеждение, которым успокаивают себя женщины, на чью долю выпало такое испытание. Как вариант, можно ещё добавить «Ревнует – значит любит». Хотя чаще всего случается, что ревность может вполне уживаться в человеке и без любви. Скорее она возникает от неуверенности в себе и в чувствах своего партнёра. Настоящая любовь никогда не позволит причинить боль человеку, которого вы любите. Поэтому бегите от таких мужчин и не успокаивайте себя мифами о пылкой любви. В первую очередь, полюбите себя сами. Пусть слабые мужчины тренируют свою физическую силу на ком-нибудь другом.
Итак, не забывайте, что для каждого человека существует свой подход. Если мы освободимся от тесных рамок, будем мыслить шире, то жить станет намного проще!
Стереотипы - это нечто невидимое, мы их не чувствуем, но они выстраивают барьеры в отношениях между людьми.
К сожалению, стереотипы - это неотъемлемая часть нашей жизни, и их существует много.
Все мы периодически подвергаемся представлениям о том, кокой должна быть настоящая женщина и настоящий мужчина, как должен вести себя ребенок, что должна делать, а что нет хорошая мать и т. д.
Например:
- ревнует, значит любит;
- мужчина не должен плакать;
- мужчины боятся красивых и умных женщин;
- основная цель каждой девушки - поскорее выйти замуж;
- мужчинам нравятся глупые блондинки;
- быть, как все, ничем не выделяться;
- первый шаг всегда за мужчиной;
- девушка должна выйти замуж до двадцати пяти лет и т. д.
- Такого рода стереотипы в отношениях даже в самых идеальных парах иногда затмевают любовь и взаимопонимание.
стереотипы в отношениях
Итак, отношения и стереотипы, особенности и взаимосвязи:
1. Быть, как все, ничем не выделяться
Скорее всего, этот стереотип был сформирован еще в те годы, когда в школах была внедрена одинаковая школьная форма. Раньше старшие люди даже говорили, что если девочка красиво одевается, выделяясь из основной массы, то ничего хорошего из нее не вырастет.
2. Первый шаг должен делать мужчина
Раньше каждой девочке с самого детства взрослые внушали, что она должна быть скромной, тихой и пассивной. Даже детские сказки и игры ориентировали малышек на то, что они должны быть счастливыми «за мужем». Ну а мальчики обязательно должны расти активными, инициативными и при знакомстве с девушкой делать первый шаг.
Однако времена поменялись. Все чаще и чаще девушки берут инициативу в свои руки. Конечно, перегибать палку не стоит, но и ждать первого шага от мужчины слишком долго - тоже. Девушка не должна вести себя навязчиво, ведь мужчина должен всегда оставаться мужчиной, но намекнуть и подтолкнуть к нужной мысли (действию) - можно.
Очень часто мужчины - только на первый взгляд «охотники», они тоже боятся отказа, сомневаются, раздумывают. А если еще присутствует неудачный опыт, как тогда? Тогда не страшно делать шаг на встречу.
3. Девушка должна выйти замуж до 25 лет
Сколько раз молодые девушки слышат в своей жизни фразу: «Ты еще не вышла замуж? Тебе ведь уже… Не боишься остаться старой девой?»
Этот стереотип порождает страх, который мешает нормально жить незамужним девушкам, которым уже за 25.
4. Настоящий мужчина не должен плакать
Да, но ведь у мужчин тоже есть эмоции, и они должны проявляться.
5. Женщинам место у плиты
Так считают многие мужчины. Они постоянно твердят о том, что у женщины хорошо может получаться две вещи: вести хозяйство и воспитывать детей. И не важно, какое у представительницы прекрасного пола образование, опыт.
Девушки, которые стремительно продвигаются по карьерной лестнице, очень часто сталкиваются с таким стереотипом.
6. Ревнует, значит любит
Это не всегда так. Ведь причины ревности могут быть разными: детские страхи, неудачный предыдущий опыт, заниженная либо завышенная самооценка, комплексы.
Психологи говорят о том, что ревнуют чаще всего те мужчины, которые сами изменяют или подумывают на эту тему.
7. Мужчины не могут жить без секса
Это заблуждение по поводу мужского организма стало убеждением многих женщин. А они в свою очередь и не опровергают его. Ведь так выгодно и удобно.
Но если мужчина любит свою избранницу, он не станет ее торопить.
В общем, подводя небольшой итог, хочется отметить следующее: для того чтобы удачно выстроить отношения с людьми, больше прислушивайтесь к себе и не обращайте внимания на стереотипы.
Стереотипы взаимодействия – это устойчивые способы поведения членов семьи, их поступки и сообщения, которые часто повторяются. Примерами стандартов взаимодействия может служить подшучивание членов семьи друг над другом, подчеркнутое уважение, постоянное выражение недовольства и пр. В таких стереотипах, как правило, доминирует определенное эмоциональное отношение к члену (членам) семьи: обвинение, раздражение, принятие, восхищение, презрение, отчуждение, страдание, тревога и пр.
Стандарты взаимодействия членов семьи проявляются в общении; под общением здесь понимается абсолютно любое событие, происходящее в семье. Опоздание и умолчание, откровенные разговоры и общее веселье, покупки и приготовление еды – все это информативное, особенное, уникальное для данной системы общение. Даже, казалось бы, отсутствие общения, молчание есть мощное информативное сообщение. Можно перестать разговаривать с человеком (ребенком, мужем, женой), и всем будет ясно, что это – выражение неодобрения и недовольства и стремление подвергнуть виновного остракизму.
При этом стандарт поведения одного члена семьи нередко тесно связан со стандартом другого и даже управляет им (циркуляция информации). В семье происходит много повторяющихся событий, и каждое из них является определенным сообщением для всех ее членов.
Все стандарты взаимодействия можно рассматривать как акты семейной коммуникации, которые включают в себя определенные сообщения, то есть имеют определенный смысл для членов семьи. Коммуникация подразделяется на ряд этапов, обеспечивающих процесс обмена информацией между близкими: 1) выбор содержания сообщения, 2) его кодировка, 3) передача, 4) декодировка, 5) выбор содержания ответного сообщения.
Послания могут быть одноуровневыми и многоуровневыми. Звук захлопнувшейся двери – одноуровневый, он передается только по слуховому каналу. В непосредственном общении между людьми послания всегда двухуровневые – вербальные и невербальные. Они являются конгруэнтными, если их содержание, передаваемое по двум каналам, совпадает. Порывистые, резкие движения, хлопанье дверью, грохот кастрюль выражают без слов и душевное состояние человека, и то, что он хочет, чтобы члены его семьи знали об этом состоянии.
Семейные мифы.
Семейные правила составляют внешнюю основу «семейных мифов». Этот термин, предложенный А. X. Феррейрой, обозначает определенные защитные механизмы для поддержания единства в дисфункциональных семьях. Синонимы его – понятия «верование», «убеждения», «семейное кредо», «ролевые ожидания», «согласованная защита», «образ семьи» или «образ „мы“, „наивная семейная психология“ и др.
Цель мифа – закамуфлировать семейные конфликты и неудовлетворенные потребности и согласовать идеализированные представления членов семьи друг о друге.
Под «семейным мифом» многие исследователи также понимают определенное неосознаваемое взаимное соглашение между членами семьи, функция которого состоит в том, чтобы скрывать от осознания отвергаемые образы (представления) о семье в целом и о каждом ее члене.
Вот некоторые наиболее распространенные мифы:
Счастливые супруги не спорят, большинство людей находят удовлетворение всех своих потребностей в системе семьи;
Пространственная близость необходима для сплоченности семьи;
В благополучных браках супруги всегда все рассказывают друг другу;
Люди, которые действительно любят друг друга, должны знать о всех желаниях и потребностях партнера;
Появление ребенка, любовной связи или получение развода разрешит все проблемы.
Миф задает норму чувствования. Миф порождает правила и ритуалы. Нарушение правил, особенно систематическое, может разрушить миф. Миф – это знамя, под которое собирается семья, это девиз, это вера. Если кто-то в семье не разделяет семейного мифа, он не может быть членом этой системы, система его изгоняет. Единственный случай, когда это возможно, если у семьи есть миф о бунтаре. Тогда несогласие с основным мифом подтверждает другой миф, и система остается без изменений.
Семейные истории.
Семейная история– это специфическая, несущая эмоциональную нагрузку проблема, вокруг которой формируется периодически повторяющийся в семье конфликт. Тема определяет способ организации жизненных событий и внешне проявляется в стереотипах поведения, которые воспроизводятся из поколения в поколение. Этот параметр впервые начал изучать МюррейБоуэн, который показал, что со временем в семье происходит накопление дисфункциональных паттернов, что в конце концов приводит к патологии ее членов (концепция «трансмиссии»). Для записи семейных историй Боуэн предложил метод генограммы.
История семьи может быть связана с непредсказуемыми жизненными событиями, такими как смерть одного из родственников, внезапная болезнь, рождение внебрачного ребенка, развод родителей, вынужденная перемена места жительства. Эти события обозначают термином «системная травма». Эффект подобных происшествий может быть разрушительным для семьи, несмотря на ее попытки к ним приспособиться. Если в роду имела место системная травма, то под влиянием семейной темы и механизма идентификации кто-то из рожденных позже неосознанно начинает подражать «герою» семейной истории и тем самым «реанимирует» чужую судьбу. Причем этот путь сознательно не выбирают, в нем не отдают себе отчета и поэтому ему не сопротивляются.
Стрессоры на вертикальной оси могут создавать добавочные проблемы, так что даже небольшой горизонтальный стресс может иметь серьезное влияние на систему.
Изучение семейной истории позволяет лучше понять:
Что лежит в основе выбора брачного партнера;
Как способ взаимодействия супругов между собой и с детьми соотносится с моделями взаимоотношений в их родительских семьях;
Какие изменения претерпели структура нуклеарной семьи и характер коммуникации в ней в ходе исторического развития и какие события оказали на семью наибольшее влияние;
Какие события предшествуют актуальному семейному кризису и почему семья пришла на прием к терапевту именно сейчас;
Место и функции симптоматического поведения в более широком семейном и историческом контексте.
Семейные стабилизаторы.
Семейный стабилизатор – это то, что скрепляет систему, что помогает людям держаться вместе. Все описанные выше параметры являются стабилизаторами, особенно семейный миф. В определенном смысле семья – это группа людей, разделяющая общий миф. Общий миф или общие мифы – условие необходимое, но недостаточное для существования семьи. В разные периоды жизни семьи работают разные стабилизаторы. Общие дела: хозяйство, распределение функций, общий бюджет, общие дети, страх одиночества – это обычные стабилизаторы, которые естественно присутствуют в каждой семье. Внешняя макросистема – также неплохой стабилизатор, особенно в тех обществах, где общепризнана ценность брака, где одинокие женщины или одинокие мужчины воспринимаются как неудачники. Там сам факт развода воспринимается как негативное явление и общественное мнение является стабилизатором семьи.
Стабилизаторы выступают как важные факторы интеграции семьи. К стабилизаторам также можно отнести общее место проживания, общие материальные и духовные ценности, традиции и ритуалы, совместные занятия и развлечения, эмоциональные отношения между членами семьи и даже болезни и проблемы. Стабилизаторы бывают функциональными и дисфункциональными. В первом случае они способствуют удовлетворению потребностей семьи, во втором – препятствуют реализации ее функций.
Дети стабилизируют брак, объединяя своих родителей в общем деле – заботе и воспитании. Однако затем дети вырастают и уходят из семьи. И тогда брак нередко нарушается, потому что вдруг оказывается, что у супругов нет ничего общего, кроме родительских обязанностей.
Традиции и ритуалы – важный фактор стабилизации семейной системы, опорный элемент, укрепляющий ее и редуцирующий тревогу у ее членов.
Семейные ценности – это выработанный, открыто одобряемый и культивируемый семейным сознанием идеал, в котором содержатся абстрактные представления об атрибутах должного в различных сферах жизнедеятельности.
Общие занятия и увлечения – один из наиболее мощных стабилизаторов семьи. Родителей объединяет забота о детях, профессиональные интересы.
Семью стабилизируют эмоциональные отношения, в первую очередь – отношения любви и привязанности. Еще один пример семейного стабилизатора – это супружеские измены.
Популярный стабилизатор семейной системы – болезнь. Больного человека нельзя бросать, нельзя оставить больного ребенка.
Структура семьи.
Существует множество различных вариантов состава, или структуры, семьи:
«нуклеарная семья» состоит из мужа, жены и их детей;
«пополненная семья» – увеличенный по своему составу союз: супружеская пара и их дети, плюс родители других поколений, например бабушки, дедушки, дяди, тети, живущие все вместе или в тесной близости друг от друга и составляющие структуру семьи;
«смешанная семья» является «перестроенной» семьей, образовавшейся вследствие брака разведенных людей. Смешанная семья включает неродных родителей и неродных детей, так как дети от предыдущего брака вливаются в новую единицу семьи;
«семья родителя-одиночки» является хозяйством, которое ведется одним родителем (матерью или отцом) из-за развода, ухода или смерти супруга либо потому, что брак никогда и не был заключен (Леви Д., 1993).
А.И. Антонов и В.М. Медков выделяют по составу:
Нуклеарные семьи , которые в настоящее время наиболее распространены и состоят из родителей и их детей, то есть из двух поколений. В нуклеарной семье имеется не более трех нуклеарных позиций (отец-муж, мать-жена, сын-брат или дочь-сестра);
Расширенные семьи представляют собой семью, объединяющую две или более нуклеарных семей с общим домохозяйством и состоящую из трех или более поколений – прародителей, родителей и детей (внуков).
В повторных семьях (основанных на повторном, не первом браке) вместе с супругами могут находиться дети отданного брака и дети кого-либо из супругов, приведенные им в новую семью (Антонов А.И., Медков В.М.)
А.Е. Личко (Личко А.Е., 1979) разработал следующую классификацию семей:
Структурный состав:
полная семья (есть мать и отец);
неполная семья (есть только мать или отец);
искаженная или деформированная семья (наличие отчима вместо отца или мачехи вместо матери).
Существуют различные классификации типов распределения ролей в семье.
Так, по И.В. Гребенникову, существует три типа распределения семейных ролей:
автономный – муж и жена распределяют роли и не вмешиваются в сферу влияния другого;
демократический – управление семьей лежит на плечах обоих супругов примерно в равной мере.
Типы семейных структур по критерию власти (Антонов А.И., Медков В.М., 1996) разделяют на:
партриархальные семьи , где главой семейного государства является отец,
матриархальные , где наивысшим авторитетом и влиянием пользуется мать, и эгалитарные семьи, в которых нет четко выраженных семейных глав и где преобладает ситуативное распределение власти между отцом и матерью.
22. Жизненный цикл (динамика)развития семьи по Е.Дювалю.
Семья, как и ее социальный контекст, постоянно находится в процессе изменения. Функции и структура семьи могут изменяться в зависимости от этапов ее жизнедеятельности.
Е. Дюваль подразделил жизненный цикл на восемь стадий, связанных с развитием:
0 – вовлечение. Встреча будущих супругов, их эмоциональное притяжение друг к другу;
1– супружеские пары без детей. Задачи стадии: сформировать брачные отношения, удовлетворяющие обоих супругов; урегулировать вопросы, касающиеся беременности и желания стать родителями; войти в круг родственников;
2 – появление детей (возраст ребенка – до 2,5 лет). Задачи стадии: адаптация к присутствию ребенка, забота о правильном развитии младенцев; организация семейной жизни, удовлетворяющей как родителей, так и детей;
3 – семья с детьми-дошкольниками (возраст старшего ребенка – от 2,5 до 6 лет). Задачи стадии: адаптация к основным потребностям и склонностям детей с учетом необходимости содействия их развитию; преодоление трудностей, связанных с усталостью и отсутствием личного пространства;
4 – семьи с детьми – младшими школьниками (возраст старших – от 6 до 13 лет). Задачи стадии: присоединение к семьям с детьми школьного возраста; побуждение детей к достижению успехов в учебе;
5 – семьи с подростками (старший ребенок – от 13 до 20 лет). Задачи стадии: установление в семье равновесия между свободой и ответственностью; создание у супругов круга интересов, не связанных с родительскими обязанностями, и решение проблем карьеры;
6 – уход молодых людей из семьи (от ухода первого ребенка до момента, когда самый младший покинет дом). Задачи стадии: ритуал освобождения молодых людей от родительской опеки; сохранение духа поддержки как основы семьи;
7 – средний возраст родителей (от «пустого гнезда» до ухода на пенсию). Задачи стадии: перестройка супружеских отношений; поддержание родственных связей со старшим и младшим поколением;
8 – старение (от ухода на пенсию до смерти обоих супругов). Задачи стадии: адаптация к уходу на пенсию; решение проблем тяжелой утраты и одинокой жизни; сохранение семейных связей и адаптация к старости.
