Все мы просто боготворим своих домашних любимцев - котов и кошек. Мы присматриваем их, кормим, лечим и. смеемся из них! Да, каждый кот или кошка попадали или создавали ситуацию, которую иначе как анекдотом не назовешь. На основе таких ситуаций и просто привычек и характера котов составлены немало смешных анекдотов. Сайт «Мурло» собрал самые смешные анекдоты о котах и кошках, и все они ниже. Но будьте осторожные, ведь смехом не только жизнь продлить можно, но и живот надорвать:-D
Прежде чем заняться чем-то я всегда себя спрашиваю: "А что на моем месте сделал бы мой кот?". В результате я всегда иду или есть, или спать.
Коты - это магические животные, способные одним лишь "Мяу" добиться от своего владельца того, за что собакам придется бегать, прыгать, подавать лапу, приносить тапки и охранять дом!
На новоселье хозяева первым делом в квартиру пустили кошку - та дверь закрыла, замки поменяла, уже второй год живет, а в дверной глазок топор показывает.
Из разговора двух приятелей:
- Представь себе, у меня дома мышь издевается над котом!
- О_о, как это так?
- Да сыр в мышеловке намазывает валерьяной.
При открытии новой шахты согласно традиции в неё бросили кота. Вылезая тот нацарапал первые две тонны угля.
Покупая себе я и подумать не мог, что тот на моем персидском ковре сделает персидский залил!
Глядя на поведение моего кота можно с уверенностью сказать, что это я живу в его квартире, а судя по его взгляду - мне уже давно пора съезжать.
Едет поезд. Внезапно съезжает из рельсов, но потом опять на них заезжает. Один пассажир идет к машинисту и с интересом спрашивает:
- Прошу прощение, а чего это поезд из рейсов сошёл?
- Там прямо на них кот сидел!
- Тю, то и задавил бы его!
- Так я только на поле его догнал...
В зоомагазине. Продавец к покупателю:
- Лучше выберите другой корм, ведь этот может вызывать у хомяка запоры.
Покупатель:
- Клетка с нашим хомяком стоит на комоде на который любит выпрыгивать кошка. Так что у нашего хомяка запоров не бывает.
Приносит мужик свою кошку в гости к породистому коту, а тот ее полностью игнорирует. Идя мужик говорит хозяйке:
- Ох какой ваш кот горд, ни разу за весь вечер на мою кошечку не посмотрел даже!
Кот себе под нос:
- Если бы тебе яйца отрезали, ты бы тоже гордым стал, и в гости сегодня не пришел бы...
Жалкое создание! Ты существуешь только, чтобы служить мне! Подчиняйся, или я убью тебя и уничтожу весь твой род!
- Кис-кис-кис, чего это ты мяукаеш? Опять есть хочешь? Ходы я тебя покормлю, кис-кис...
Сидит мужчина и разгадывает кроссворд. Вдруг спрашивает жену:
- Милая, не знаешь птицу из девяти букв, которой уже не существует?
- Канарейка наша это!
- Почему?
- Потому что пока ты идиот разгадывал кроссворд, соседский кот её съел!
Папа говорит маленькому сыну:
- Вот купим сейчас бутылку пива и можно идти домой.
- Пап, пап, а давай ещё купим котёнка!
- Сынок, ты что, котята не пьют пива!
Парень приходит в гости к подруге. Сидят пьют чай. В комнату заходит очень злобный на вид кот. Парень спрашивает:
- А можно я котика поглажу?
Девушка, очень по светскому:
- Конечно можно! Подожди только, сейчас бинты и йод принесу.
Из разговора двух блондинок:
- Можешь себе представить, на прошлой неделе мой кот исчез, но позавчера я нашла его на улице и принесла домой. А вчера вернулся мой кот. Теперь у меня есть два одинаковых кота.
- Ого! А ты представляешь, как удивился твой первый кот? Возвращается он себе домой, а оказывается он уже там!
Анекдоты анекдотами, а со смешными видео приколами о котах не сравнится ничего! Рекомендуем посмотреть самые смешные видео про кошек 2014 года!
Анекдотов про котов и кошек великое множество. Их сочиняют специально, запоминают правдивые истории из жизни, где несчастные коты смешили своей непредсказуемой, а часто и неадекватной реакцией, обыгрывают известные сцены и поговорки, в общем, везде, где есть юморной момент, можно приплести усатых-хвостатых, и от этого станет только еще смешней.
Не верите? Смотрите сами: самая актуальная на сегодня тема про мартовских котов.
- Кот Васька прыгал, утопая по брюхо в сугробах, нервно дергал усами и кричал самым противным утробным голосом куда-то в небеса:
— Где ваша хваленая весна? Где солнце, зеленая трава? Где жирные мыши? Где девочки, наконец? Почему еще снег и холод?
И только люди смотрели на это действо в окна и одобрительно качали головами:
— Молодец Васька, чует весну скорую, кота не обманешь!
Анекдот возник на основе сюжета: огромный свирепый кот вышел на свою обычную прогулку во двор частного дома и смело преодолевал ненавистные сугробы, при этом все же что-то красноречиво мяукал. Видео набрало в ютьюбе огромное количество просмотров, люди смеялись и придумали интересную озвучку.
Но чаще всего мартовские коты ассоциируются с безудержными любовными порывами, истошным воем под окном всю ночь и хвастовством.
- У кота поинтересовались:
– Скажите, соответствует действительности факт, что в марте…
– Что вы? Не сужайте мир, март не исключение! - Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе, зачем коты весной так орут?
- Парень жалуется своим друзьям:
— Как эти крики кошачьи под окном надоели! Вот твари мартовские любвеобильные… Я на них уже бультерьера выпускал…
— И что, сожрал котов?!
— Ага… Бультерьерчики-щенки не нужны? - У одной женщины жил кот, который отличался повышенной любвеобильностью не только в марте, что очень не нравилось хозяйке. Как она его только не уговаривала, призывала к совести, угрожала — коту все было нипочем. В итоге женщина отнесла его к ветеринару, тот поколдовал со скальпелем над котом и сделал свое черное дело. Едва кот отошел от наркоза, сразу отправился в загулы, вернулся тощий, драный, но довольный!
Женщина в недоумении:
— Тебя же кастрировали? Зачем тебе на улицу надо было?
— И что? Зарывать такой талант, не обучив молодежь? - Весной кот Леопольд воодушевлен и энергичен, он рассчитывает не только на дружбу.
- Кошки в марте не отстают от котов.
- Встретились две кошки:
— Он обещал на мне жениться!
— Когда?
— Да вот, в начале марта.
— А, слушай больше, в марте они все обещают. - Кошка с котом играют в прятки, он водит. Она ему игриво:
— Закрой глаза и считай до десяти, а потом ищи. Если найдешь, получишь все, о чем мечтаешь, а если не найдешь, то запомни: я вон в том шкафу!
Анекдоты из серии про мужика и кота
«Любовь» между мужчинами и котами широко известна, интересно, за что они так друг друга ненавидят? Ведь и жить друг без друга тоже не могут!
Есть подборка анекдотов про мужика, который хотел избавиться от кота.
- Соседки болтают:
— Я очень волнуюсь за мужа. Он пошел на речку, чтобы топить котят, но до сих пор не вернулся.
— Может, место ищет поудобней? Или прощается…
— Может, конечно, и прощается, но почему котята приползли домой уже час назад? - Мужик твердо решил избавиться от кота, так он его достал. Отвез в лес, не успел до дома доехать, как котяра его в прихожей встречает. Как поступить наверняка? Мужики на работе посоветовали посадить кота в мешок, чтоб не видел дорогу, и не просто отвезти в лес, а петлять и поворачивать постоянно, чтоб кота совсем запутать. Вот мужик рано утром и поехал: километр на юго-запад, десять километров на север, потом метров триста на восток и пару раз по кругу. Устал, голова закружилась, сел отдохнуть, мешок в кусты бросил. Вот пора и домой…. Блин, кажется не туда, да и такого, вроде не проезжал… Уже затемно звонит жене:
— Эта тварь дома?
— Да, давно пришел
— Спроси его, от большой березы направо или налево поворачивать? - Одной семье кот надоел, решили его выкинуть. Но чтоб кот не вернулся домой, ведь всем известно об этой способности животных, придумали отвезти его подальше и выбрать дорогу помудренее. Вот поехал мужик с котом в лес, ни слуху и духу от него, жена уже нервничать начала. Глубоко ночью звонок в дверь, на пороге стоят оба.
Жена накинулась:
— Вы где шлялись? Тебя зачем отпустили в лес? Почему кот вернулся с тобой?
— Ага, если б не кот, фиг бы я выбрался из того леса, по его следам шел домой. - Мужик и кот на кухне разговаривают. Мужик нервничает:
— Моя вчера троих родила, что делать, ума не приложу.
Кот успокаивает:
— Подумаешь, тройню! Раздашь в два счета и дело с концом!
- Один мужик был футболистом, так у него кот никогда не спал на полу, свернувшись уютным клубком.
- Мужская логика: если я проснулся ночью, значит, меня разбудили; если разбудили среди ночи, то дело важное и срочное, итак, кот, я тебя внимательно слушаю.
- У мужика кот нагадил в тапки, сидит думает, что именно на помойку выкинуть: кота или обувь?
- У котов и мужчин есть общая черта характера: они подозрительно ласковые, когда хотят есть или где-то накосячили.
- — Дорогой, надо завести кота.
— А что? Заглох? - Мужик задержался с друзьями, домой крадется на цыпочках, чтобы жену не разбудить, свет не стал включать. С пьяных глаз на кота в темноте наступил, кот заорал как резанный, жена подскочила, свет включила. Пока она со сна не очухалась и на часы не посмотрела, мужик выкрутился:
— Вот ты, скотина, где разлегся! А что я тебя с утра ищу? Что волнуюсь? - Сидят мужики, выпивают. Разговаривают про своих котов:
— Моего кота зовут Пенопласт: топлю-топлю его на рыбалке, а он все всплывает.
— А у моего кличка Бумеранг: куда ни забросишь, все равно возвращается на место.
— Ну а у меня кот Джордано Бруно.
— Да ты садист!
— Не подумайте чего, он просто он в телескоп смотреть любит на звезды. - У мужика кот постоянно гадил в комнате на ковре, никакие разговоры не помогали, ругань тоже. Мужик и вспомнил проверенный способ – тыкать кота в свежие дела носом, чтоб самому противно стало. Вот раз кот нагадил, мужик его носом тырк-тырк, потом выкидывает в форточку, благо, первый этаж. Второй раз по такой же схеме, третий… Кот продолжает гадить на ковре. Тут мужик крепко задумался, что же еще такого предпринять, присел в кресло, затих. Видит – кот зашел в комнату, не замечая хозяина, пристроился на ковре, сделал свое грязное дело, потыркался носом в кучу и с воплем выбросился в форточку!
- На днях мужа застукала: моим котом свой ноут натирал!
- — Мама, давай купим котенка?
— Нет, у меня аллергия на шерсть животных.
— Дорогая, на норковую шубу тоже?
Коты в быту: что может быть смешнее
- Сегодня коту удалось нагадить настолько мимо, что случайно попал в свой лоток.
- Кот - такое умное животное, что при окрике «Куда прешь?!!», автоматически меняет вектор направления.
- Самый кошмар для кота: неуверенная поступь ребенка, растопыренные руки и радостное: «Киииссяяяя». А за спиной стена.
- У нас кошка тоже сначала боялась пылесоса… но потом ничего, втянулась.
- Секрет вечного двигателя прост: кот плюс пакет.
- Как втолковать коту, что квартира уже наша и ее не надо метить?
- Две недели воспитывали кота за лужи в туалете. Оказалось все прозаичнее – труба протекала.
- Нет ни одного человека, который осенним дождливым утром собирается на работу и не завидует своему коту.
- — А котика погладить можно?
— Конечно можно! Сейчас только в аптеку схожу за йодом и бинтами. - Бабушка звонит в МЧС:
— Алло, у меня кошечка с дерева не может спуститься. Приезжайте, помогите ее снять.
— Бабуля, кошка сама спустится, когда ей надоест там сидеть.
— Изверги, а если она не сможет сама? Умрет с голоду там?
— Бабуля, вы часто видите скелеты кошек на деревьях?
- Маленькая девочка в гостях впервые увидела котенка, пока кошка разрешала, забавлялась с ним, играла, тыкала мордочкой в молоко.
Вдруг кричит:
— Папа, котенок в молоке мордочку испачкал, вытри его, пожалуйста.
— Не волнуйся, его мама вылижет.
Девочка нетерпеливо дергает маму за юбку:
— Мам, ну мам, котенок-то все грязный ходит, когда вылижешь? - Муж с женой на курорте вспоминают, все ли дома сделали, выключили:
— А ты Ваське корм насыпала?
— Да нет, я думала, ты это сделаешь.
— Какие-то коты нам попадаются несчастливые, что ни отпуск, то они мрут. - На работе спорят о пользе и вреде содержания хомячков в квартире. Спор прекратил аргумент:
— Однажды я не успел купить Вискас коту, так хомячки здорово выручили. - Мысли кошки, когда она пристроилась погадить за диваном на ковер:
— Да, нельзя, конечно, но есть смягчающие обстоятельства: никто не видит – это раз, темно вокруг – это два, ну и закопаю надежно – три! - — Скорая? Приезжайте скорее, у нас сыночек мышь живую проглотил!
— Едем, а пока раскройте сыну рот пошире и держите сыр, вдруг мышка выпрыгнет за сыром?
Бригада скорой приехала, картина: сын, рот распахнут, перед носом держат кильку.
Доктор нервно:
— Я же просил сыр, а не кильку, мыши любят сыр.
-Да, но теперь мы выманиваем кошку.
Кошки и еда: смешные истории
Знаменитейший анекдот про кота и гречку (макароны, картошка и тому подобное, что «любят» коты).
- Мужик решил экономить немного, думает, отчего бы не питаться гречкой несколько дней: полезно, дешево? А вот кот не сразу понял ход его мыслей.
Первый день у своей миски с гречкой гордо:
— Фууу, какая гадость, ни за что!
Второй день у миски с гречкой тоскливо:
— Опять гречка, никакого разнообразия.
На третий день у той же миски с той же гречкой, но с надеждой:
— А гречка полезная?
На четвертый день кот залетает на кухню, тормозит у миски и радостно:
— О, гречку дают, ура!!
Или коротко:
- -Фуу, гречка…
— Опять гречка?
— О, гречка! - Васька был странным котом: уважал селёдку под шубой, мясо за диваном, колбасу под столом, котлеты под одеялом… В общем, был очень стеснителен в еде.
- Как складываются культурные традиции на основе кинематографа: многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что в мультике один кот сказал, что так вкуснее.
- Кот – очень компанейское существо, Он никогда не упрекнет, что ты жрёшь по ночам. Он просто будет жрать вместе с тобой за компанию!
- Евреи купили килограмм мяса, спрятали в кладовку. Утром сунулись — нет мяса. Стали думать, куда оно могла пропасть, подозрение пало на кошку – она сожрала! Поймали кошку, поставили на весы — как раз один килограмм веса.
Тут дедушка и говорит:
— Хорошо, мясо мы нашли, но куда делась кошка?
- Кот приходит в бар и говорит:
— Бокал пива и соленых орешков, пожалуйста, я тут на работу устроился неподалеку, буду захаживать.
Бармен недоумевает, но все подает. Кот уселся за барной стойкой, потягивает пиво. Бармен не выдержал, как так, говорящий кот с пивом? Звонит директору цирка, рассказывает о произошедшем. Директор подъезжает посмотреть на такое чудо, радуется, на ходу придумывает номер и начинает кота соблазнять:
— Хотите тысячу долларов зарабатывать?
— Хочу, а что надо делать?
— Да вот, я директор цирка, хотел вас к нам…
— Ну вообще-то можно и в цирк, только я не понимаю. Вам-то зачем программисты нужны?
Квинтэссенция юмора про котов
Помните, как раньше: «встретились как-то русский, немец и француз….» и пошла история на полчаса, где к концу уже забывается начало? Сейчас все анекдоты должны быть короткими и очень смешными, особую популярность набирают мемы – смешной рисунок или фото, где обыгрывается всем известная ситуация, причем, действующие герои заменяются на популярных личностей — в этом вся соль, либо фантазируют про шкодливых котов на тему фотографии.
Мемы про котов смешные до слез, уж очень неожиданно увидеть мордочки животных в определенной ситуации.
Анекдоты на больную тему у котов
- В ветеринарной клинике после операции по кастрированию кота медсестра выписывает документы и заполняет карточку:
— Кличка кота, возраст?
— Фидель, теперь уже Кастро, два года. - Уверен, что между хозяином и его питомцем есть незримая, но прочная связь. Вот однажды кот лапу поранил, так у меня на ровном месте почему-то нога заболела, или еще было… Стоп! Блиииинн, я же записал кота завтра на кастрацию!!!
- Красивая и стройная девушка едет в автобусе и держит на коленях котёнка, нежно его поглаживая.
Мужчина рядом не выдержал и игриво намекает:
— Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
Девушка его одергивает:
— Ну это вряд ли: я везу его в ветеринарную клинику кастрировать. - Сидит старая дева на своей кухне, пьет жидкий чай и перебирает в уме свою тоскливую жизнь: как бы она ее изменила? Вот если бы вдруг рядом с ней оказался такой умный и понимающий мужчина с похожими жизненными привычками, которого не надо стесняться, кто всегда поймет и преданно будет рядом, кто будет рад ее возращению домой с работы, кто согреет одинокую постель, кто утром будет ластиться и говорить всякие ласковые слова… Взгляд ее упал на кота. Вот! Вот он, мужчина моей мечты! Вот если бы за мою праведную жизнь, за безупречную репутацию, высшие силы наградили бы меня и кот превратился в мужчину…
Кот посмотрел на нее с какой-то глубокой мыслью, даже немного мстительно:
— Дура, забыла, как отвезла меня к этим экзекуторам кастрировать? Говорил же тебе, что не надо!
В анекдотах тема котов и кошек неисчерпаема, сама жизнь постоянно подкидывает свежие идеи, настолько эти животные самобытны и удивительны.
Лучшая подборка видео приколов с котами
В данном разделе собраны шутки про котов, которые приносят в жизнь человека позитив, дарят тепло и помогают избавиться от стресса!
Если бы кошачье мурлыканье продавалось в таблетках, фармацевтический рынок получил бы идеальное средство против депрессии.
Если вам плохо — крепко обнимите кота. Все. Теперь плохо не только вам, но и коту.
Хозяин принес домой хомяка в клетке — теперь у кота есть телевизор.
Желудок у котенка не больше наперстка, а как нагадит, так и не поверишь…
Идеальная молодая семья: спортивный парень, стройная девушка, жирный кот. А не когда всё перепутано.
Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: «Вот я – кот. А чего добился ты?»
Интересно, когда мир завоюют киборги, роботы и андроиды, они тоже будут восхищаться котами?!
Когда открывали новую угольную шахту, по традиции бросили туда кота. Он выбираясь, и нацарапала первую тонну угля.
Кот – коту: — Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета… — Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.
Кот забился под диван, собака не лает уже два дня…
Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют.
Коту нипочём холода — внутри кота теплота…
Кот- это мохнатый будильник.
Коты — они как люди: нагадив тебе в ботинок, выказывают удвоенную радость при твоем появлении.
Коты и мужчины очень похожи. Если они вдруг становятся ласковыми, значит, им или от вас что-то нужно, или же они уже где-то нагадили.
Кто бы ни поставил женщине ультиматум «я или он!», женщина выберет кота.
Можно силой привести кота к лотку, но никто не заставит его туда сходить.
Мой кот живёт по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставит запятую в разных местах.
Мой кот, как радиоприемник, зеленым глазом ловит мир (А.Вознесенский)
Моя кошка милое, ласковое, доброе домашнее животное… Когда просит поесть.
Мужчины, у которых есть коты, считаются более счастливыми в любви.
Мысли домашнего кота: — Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моём месте…
Найти чёрную кошку в тёмной комнате будет намного проще, если у вас в руках колбаса.
Нельзя убивать незнакомых людей, вдруг у них котик дома один.
Никак не могу набраться храбрости и рассказать моему коту, что это он у меня живет, а не я у него!
О великий кот, спасибо, что оставила мне краешек моей кровати и чуть одеяла!
Почему, когда раздается стук в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему?
Разбирая старые вещи в шкафу, можно найти много хорошего — и пять раз кота.
Спасая одного кота, вы спасаете сразу 9 жизней.
Сытых котов не бывает. Если кот притворяется сытым, значит он уснул.
У кого есть кот, тот может не бояться одиночества.
У кота язык — это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага…
У котов много электричества в шерсти и глазах. Это видно ночью.
У меня кот слишком настырный! Если сходит в туалет, то закапывает до тех пор, пока не уберут или пока тапочек в него не полетит.
У нас кот по ночам без света есть боится.
Чёрный кот гонял по кругу суеверного пешехода на перекрёстке.
Я иногда рад, что мой кот не может говорить. Он слишком много знает
Официант говорит — посетителю: котлеты не заказываете, у нас на кухне пропал кот…
В данном разделе собраны шутки про наших любимых котов. Наши кошки притягивают к себе всю негативную энергию, защищая своих хозяев от болезней, а так же снимают стресс, приносят эмоциональную разрядку, создают уют в доме.
Говорят, кошек не любит только тот, кто еще не встретил свою кошку, а вот шутки о котах, придутся по душе многим. Популярность мохнатых питомцев набирает обороты не только в реалиях жизни, но и в виртуальном пространстве. В Интернете найдется немалое количество приколов и демотиваторов про этих милых и загадочных животных.
Приняв во внимание, насколько забавными и своенравными умеют быть коты, неудивительно, что коллекция смешных шуток постоянно обновляется и растет. Тщетно силиться понять, что думает кошка, ее поведение лишь подогревает интерес к мурчащим друзьям, порождая новые анекдоты.
10 принципов настоящего кота:
- настоящий кот блюдет здоровье хозяина, помогая человеку пребывать в постоянном тонусе, побуждает его беспрерывно перемещаться по дому, и наклоняться, что бы тот собрал карандаши, фантики, носки и т.д.;
- опекая хозяина, кот должен своевременно проводить досмотр холодильника, если человек сопротивляется и препятствует – тем более. Значит, человек там прячет нечто, изучить это нечто и по возможности ликвидировать – задача настоящего кота;
- по вечерам коту вменяется помочь человеку застелить кровать, тщательно проверив, чтобы в постель не попали посторонние предметы;
- даже после проверки, настоящий кот неоднократно в течение ночи обязан проверить и убедиться, что под одеяло к человеку не заползла никакая змея;
- кот обязан помнить – человеческий сон, лишь нелепая трата времени, а потому, не забыть при виде спящего хозяина, взгромоздиться у него на груди, или начать путаться в ногах, дабы разбудить;
- если человек упорно продолжает спать, настоящий кот должен быть готов прогнать страшные сны, при виде ворочающегося в кровати хозяина, хорошо будет запрыгнуть тому на лицо, прилечь на голову, как правило, человек просыпается, и дурные сны отступают;
- кот должен знать, почему незакрыты дверцы шкафа или выдвинуты ящики комода, обнюхав содержимое, привлечь человека к ответу протяжным мяу;
- чтобы потешить хозяина, настоящий кот поет песни, грустные песни также исполняются;
- коту положено выкраивать для человека часть того, чем он богат – откладывать добрую часть еды из миски на пол и отдавать свою пух и шерсть на утепление хозяйской одежды;
- и наконец, в течение дня коту должно выспаться за человека. За его родственников. За друзей. За коллег. И за всех вместе взятых.
Если вы счастливый обладатель пушистого питомца, и ему присуща, как минимум, половина перечисленного – поздравляем, ваш кот настоящий!
Смешные шутки про котов и человека
Смешные шутки про взаимоотношения людей и кошек развеселят всех владельцев усато-полосатых, и вызовут улыбку тех, кто еще не обзавелся собственным четвероногим другом:
- — Пришлось кота приобрести на днях.
— Почему?
— Жена мышей боится.
— Откуда у вас мыши?!
-Так я потихоньку принес ….
— Зачем?!
— Всегда хотел кота завести… - — Как ты думаешь, чем это наша кошка грохочет на кухне?
— А ты ее кормила?
– Нет.
– Значит, готовит что-то.
- Вот кошки – достойны уважения. Перевез я свою Муську в чужой город и «забыл» ее на вокзале, без денег, без еды. А она домой вернулась. Ни скандалила, ни обзывалась, кляузы в полицию не писала. Не то что теща….
- В то нечастое время, когда мой кот приходит ко мне и желает, получить немножко ласки, я ретируюсь, прячась за диван, пусть знает каково это.
- Довелось стать свидетелем, как женщина разговаривала с котом, застрявшим на дереве. Последняя её фраза просто наповал:
— Раз так — не ори! Свей, блин, уже гнездо и ложись спать!!! - Прежде всего, счастливые новоселы привели в дом кошку, а кошка дверь прикрыла, замок переставила, который год живет одна, в дверной глазок топором грозит.
- Завязали спор однажды американец, русский и немец, у кого из них получится накормить кошку горчицей.
Немец отловил животное, и затолкал горчицу прямо в рот.
— Насилие! — запротестовали русский и американец.
Американец подкладывает приправу между кружками Докторской, кошка проглатывает.
— Обман! — возмутились русский и немец.
Русский хватает кошку и капает горчицу ей под хвост.
Кошка шипит, воет и моментально начинает умываться.
— И все, — ухмыльнулся русский, — с энтузиазмом и песней! - Недавно ловко схватил рукой комара, за которым кошка гонялась битый час, демонстрируя добычу, разжал кулак перед самым ее носом. По-моему, в ее глазах впервые появилось уважение…
- Ольга Сергеевна жевала Вискас и обдирала обои в коридоре, но муж всё равно называл её бегемотом, а не кошечкой….
- Только не надо врать, что вам не доводилось подносить любимого кота к зеркалу. А после пояснять для него, что это он в отражении. Все так делали.
- А нельзя ли как-то скромнее кошачий корм называть? Почему моя кошка ест «Нежнейший паштет из гусиной печени с кусочками ананасов», а я бутерброды с колбасой?
Котики и кошечки умеют поднять настроение, и заставить улыбнуться, своим проделкам. Даже просто, разглядывая прикольные фото или читая шутки про котов, можно получить заряд веселья и позитива.
Шутки котов, если бы звери могли говорить…
В попытках постичь загадочную кошачью натуру, каким бы подспорьем стала способность кошек говорить на нашем языке! Увы и ах, общение с маленькими мурлыками происходит без слов, что не мешает очеловечивать их в многочисленных анекдотах. Шутки от лица котов и других животных вызывают еще больший смех и желание их прочитать.
- Встретились тролль и кошка. Мохнатая удивилась:
— Ты кто?
— Я - тролль. Пакостничаю людям. Гажу везде, вещи ломаю, по ночам буяню, спать мешаю. А ты кто?
Кошка задумалась…
— Пожалуй, и я тролль…
- Сидят мужик и кот на крылечке.
— Эх, - вздыхает мужик, - супружница моя вчера тройняшек родила…
— Не паникуй, - отвечает кот, - раздашь.
- Попадает кошка на тот свет, и предстает перед Всевышним. Тот спрашивает:
— Рассчитываю, что тебе будет здесь комфортно и уютно. Что ты желаешь попросить?
— Боже, – замяукала кошка, – всю свою жизнь я гоняла, как оглашенная, таскала еду и охотилась на мышей. Как бы мне хотелось, что бы здесь мне не пришлось повторять все это.
— Я услышал тебя, – сказал Бог и выдал кошке мягкую кровать и вдоволь еды.
Спустя время на небеса попадает десяток мышей.
— Уповаю, что вам будет здесь комфортно и уютно. Вопрошайте, о чем мечтается, – промолвил встретивший их Бог.
— Боже, всю нашу жизнь мы только и занимались тем, что урывали крохи и спасались от кошек. Мы не хотим больше бегать!
— Я услышал, – сказал Бог и преподнес каждой скейт.
Спустя пару дней Бог приходит к кошке:
— Нравится ли тебе здесь?
— Еще как! – промурлыкала кошка, – Я в восторге от лежанки, от игрушек, еда здесь отменная, а та закуска на колесиках – высший класс!
- Кошка с котом играет в жмурки:
— Сумеешь найти и поймать — я твоя… а если нет - то я тихонечко за шторой сижу!
- Вышел старый, матерый котяра программиста на балкон, посмотрел на гуляющих во дворе котов, и говорит:
— Вот и выросло новое поколение, кому не довелось испытать всю прелесть теплых мониторов…
- Жил был кот, до того разумный и понятливый, разве что по-человечески не изъяснялся. А хозяйка причитала каждый день:
— Котя, ты же у меня умница, ну скажи что-нибудь! Почему же ты не молчишь?
Как то раз сидят они за столом, хозяйка все о том же: котик, молвил бы хоть словечко. Кот подумал и произносит:
— Скоро потолок обвалится!
Хозяйка в шоке, сидит, глаза круглые - и тут на голову ей падает кусок штукатурки.
— И чего, - ворчливо вздохнул кот, - то все «котик, поговори, да, котик, поговори»…. А когда я говорю, она не слушает.
- Принцип кота номер один: случайно проснулся — поешь!
Принцип кота номер два: спи чутко!
- Рассуждения кота:
— Вот вы все завидуете и завидуете нам котам, а думаете, нам легко живется? А попробуй-ка, для начала, полдня лизать меховую шапку!
- Эффективный метод купания кошки:
Основательно почистите унитаз.
Поднимите крышку и залейте шампунь.
Найдите и, успокаивая кошку, принесите ее в туалет.
Резким движением поместите кошку в унитаз, накройте крышкой и присядьте сверху.
Кошка взобьет мыльную пену.
Нажмите кнопку слива несколько раз подряд. Это обеспечит тщательное полоскание.
Потребуется помощник — открыть дверь туалета, а Вам рекомендуется бежать как можно дальше, по пути откинув крышку унитаза.
Чистейшая кошка выскочит из туалета и просушится на открытом воздухе.
Если у Вас остались вопросы, задавайте и я отвечу. С уважением, всегда Ваша, Собака!
- Поймал кот мышку и спрашивает:
— Жить хочешь?
Мышка с перепуганными глазками:
— С кем?
— Тьфу, пропащая… Аж есть расхотелось!
Коты – сами по себе чудо, а разговаривающие коты — это чудо вдвойне. Однако в анекдотах и шутках о котах возможно все, тем увлекательней их читать и получать порцию здорового смеха!
Еще одна смешная шутка про котов
Почему кошка лучше жены?
- Кошка испытывает радость от вашего возвращения домой. При этом, чем позднее вы приходите, тем больше радуется (с женой это не пройдет).
- Кошка всегда довольствуется своей шубой и не требует иную, даже если у соседской кошки она пушистей и красивей.
- Кошку всегда можно погладить и приласкать. И наоборот, если у вас нет настроения, можно этого не делать. Наконец, кошка и слова не скажет, если вам вздумается приласкать другую кошку.
- Кошка достойный слушатель, но не требует этого от вас. Она никогда не нагружает вас советами, исполненными, по ее мнению, мудростью жизни и знанием души человека.
- Вы незнакомы с ее мамой и прочими родственниками, вам не требуется их навещать.
- Кошка не просиживает диван за просмотром сериалов, не обсуждает вас с подружками по телефону. Ее не надо вывозить в отпуск, ей искренне нравится находиться дома, и она не обвиняет вас в том, что вы украли лучшие годы ее жизни.
- Вас не интересует, откуда ваша кошка принесла котят.
Коты Интернета завоевывают все больше и больше сердец поклонников, умиляя порой одним лишь своим видом, а забавные вымышленные или реально произошедшие истории способствуют росту популярности. И напоследок, еще одна шутка для любителей посидеть в глобальной сети:
- Весь Интернет выбирает и любит котов, потому, что с собакой требуется гулять не один раз в день — а это несколько часов вдали от компьютера….
Улыбайтесь чаще – это здорово и приятно, а многочисленные шутки про котов вам помогут!
Анекдотов про котов и кошек великое множество. Их сочиняют специально, запоминают правдивые истории из жизни, где несчастные коты смешили своей непредсказуемой, а часто и неадекватной реакцией, обыгрывают известные сцены и поговорки, в общем, везде, где есть юморной момент, можно приплести усатых-хвостатых, и от этого станет только еще смешней.
Коты - любимые домашние питомцы для многих из нас. Эти животные способны привнести в дом гармонию, поселить в нем уют и особенную энергетику. Недаром принято считать, что они способны излечивать своих хозяев от разных недугов.
Анекдоты про котов и собак могут быть не только добрыми, но и саркастично злыми в хорошем смысле. Смешные анекдоты про кошек это всё равно что демотиваторы или просто картинки с этими забавными зверюшками, они не только поднимают настроение, но и заставляют почитать и анекдоты про собак, про которых анекдотов не меньше.
Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав носки и джинсы.
Здравствуйте. Хочу вернуть робот-пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет?
- Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю.
- Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.
Роза Моисеевна... Заберите своего кота... Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.
Утро. Жена:
- Где же ты, мое жопце волосатенькое?
- Дорогая. Я в ванной!
- Я, вообще-то, кота ищу.
Раньше люди фотографировались не на аватар, а на память. И люди не фотографировали котов. А если кот и попадал в кадр, то он получал трендюлей, а не лайки.
В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка.
- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
- Таки да!
- Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!
Невропатолог задает четырехлетнему Вовочке вопросы:
- Сколько у киски лапок?
- Четыре.
- А сколько у киски ушек?
- Два.
- А сколько у киски глазок?
- Два.
- А сколько у киски хвостиков?
- Мам, этот дурак никогда не видел кошек?
Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.
Он: Привет, кошечка! Она: Фу! Я не люблю кошек! У меня на них аллергия! Он: А кого любишь? Она: Собачек! Он: Тогда привет, с*чка!
А нельзя ли как-то поскромнее кошачий корм называть? Почему моя кошка жрёт «рагу из кролика в сливочном соусе», а я макароны с сосиской?
Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кота. Кот молча насрал всем троим в тапки!
Между женщинами и кошками действительно много общего. Того, что им даешь, они не хотят, а чего хотят - не говорят.
Сегодня услышал, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева. Последняя её фраза убила всех:
- Ну тогда, блин, не ори! Вей гнездо и ложись спать!!!
Коты и мужчины очень похожи. Если они вдруг становятся ласковыми, значит им или от вас что-то нужно, или же они уже где-то нагадили.
Это ваша крыса тут бегала?
- Это не крыса, а карликовая такса!
- Кот сожрал - значит крыса.
Главным отличием между животными и людьми является то, что животные не держат дома людей. Хотя коты могут с этим утверждением и не согласиться.
Твоя жизнь прошла зря, если ты никогда не мяукал коту в ответ.
Сперва сбежала жена, потом собака и коты... Сейчас смотрю, как трудно рыбкам аквариум толкать к дверям.
Сидят мужик и кот.
- Эх, - говорит мужик, - жена моя вчера тройню родила.
- Не переживай, - отвечает кот, - раздашь.
Самый лучший друг - это кот. Он никогда не упрекнет, что ты жрешь по ночам. Он будет жрать вместе с тобой.
Смотри, смотри как он вырос! Ты когда-нибудь видел такой же большой?
- Бл@, Петрович! Отойди от кота!
- Мышка!
- Ты чё, это же котик!
- Ну, тогда БЛОХ ПИТАНИЕ.
Если мужчина утверждает, что в доме он главный, значит он не женат.
- Не просто не женат, а у него нет даже кота.
Пахнет котом, - подумал Штирлиц.
- Зачем он нюхает мою лапу?
- подумал кот.
Коктейль «Одиночество»: 1. Выпить водки. 2. Занюхать котом.
Первый ребенок - все кипятили и стерилизовали. Второй ребенок - иногда стирали и следили, чтобы ребенок не ел из кошачий миски. Третий ребенок - если съел кошачий корм, то это проблемы кота...
Купил коту корм специальный, чтобы тот не толстел. Корм реально работает, кот его не жрет, и таким образом не толстеет.
Сделал четыре дела одновременно: открыл минералку, умылся, помыл пол, довёл кота до инфаркта.
Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет. Кошка сразу притворилась мёртвой!
Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.
Если бы все женщины без мужика орали так же, как орут кошки, когда хотят кота... Всё было бы намного проще..!
Сплю, три часа ночи... Звонит телефон. Злой, принимаю вызов. Доця шопотом:
- Папа, пить охота, принеси воды. А то у меня кот в ногах спит, будить его не хочется.
Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.
Всю жизнь думал, что умею выбирать самые оригинальные имена для своих домашних животных. Но потом узнал, что соседского кота зовут Техасская Рыжня Бензопилой.
Паникуя от надвигающегося кризиса, бабушка сбегала в магазин и потратила всю пенсию на продукты. Дедушка купил новый телевизор. Мама приобрела морозильную камеру и забила её мясом. Папа приволок семь канистр с бензином. И только довольный кот с ухмылкой наблюдал, как вся семья заботится о его будущем.
Сегодня отключили интернет на целый день. И знаете, что я заметил? Коты не моргают.
Детство - это когда кот старше тебя.
Во взгляде якобы признающей свою ошибку женщины не больше реального раскаяния, чем у нассавшего в туфли кота.
Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты кто? Кошка задумалась...
- Тогда я тоже гном.
Я тут кота завела. Помоги придумать какое-нибудь компьютерное имя...
- Мышка!
- Ты чё, это же котик!
- Ну, тогда БЛОХ ПИТАНИЕ.
Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете он прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил!
Что надо делать, чтобы стать известным: 1965 год: много трудиться, перевыполнять норму, победить в соцсоревновании, стать прекрасным учёным, писателем, инженером, принести с войны ордена и медали... 2015 год: выставить своего кота или свою ж0пу на Ютуб.
В доме, где живёт кот, шерсть - это приправа.
Собираемся взять кота для кошки, для вязки. Сын спрашивает:
- Мам, я он у нас навсегда останется?
- Нет, поживет немного и мы его отдадим.
- А это будет папа Каськиных котят?
- Да.
- И мы его отдадим?
- Да.
- А почему мы тогда папу не отдали?
Купил вчера кошке диетический корм для похудения, так она его не ест, зараза. Может, он так и работает?
Почему человек глядя на спящую кошку умиляется, а кошка глядя на спящего человека думает: «О, батут!»
Вы не задумывались, почему названия практически всех домашних животых - козел, баран, овца, курица, корова, гусь, петух - ругательства, и только КОТ - это милое прозвище.
Каждый уважающий себя человек, у которого дома есть кошка, обязан хотя бы раз в жизни поднести её к зеркалу и сказать: «Смотри, это ты!»
У кошечки боли, у собачки боли, у Машеньки не боли...
- Доктор, а вы точно анестезиолог?
Здраствуй киска!
- Фу! Терпеть не могу кошек! У меня на них аллергия.
- А собак любишь?
- Люблю.
- Здравствуй, с*чка!..
Покупаю колбасу, даю коту, если жрёт, то можно есть! Стал замечать... эта шерстяная скотина смотрит, ем ли я!
Как вы считаете, кто из животных умнее - кошка или собака?
- Конечно, кошка. Скажите, вы когда-нибудь видели кошек, везущих санки по тундре?
Почему ты шаркаешь всё время?
- Привычка -?
- Это из-за моего кота...
- И?
- Идёшь ночью, темно... лучше пнуть, чем наступить.
Приезжает приятель к другу на дачу - садятся обедать:
- Тебе тарелку чистую или мытую?
- Конечно, чистую. Немного поев, спрашивает:
- А в чём разница?
- Мытую я сам мыл, а чистая - это кошка вылизала.
Мужик заходит к врачу:
- Доктор, у меня локоть болит.
- Несите анализ мочи.
- Да нет же, Вы, доктор, не поняли. У меня локоть болит.
- Вы че, пациент, в натуре глухой? Несите анализ мочи, я сказал, без анализа не приму. Мужик обозлился, собрал дома в одну банку мочу жены, тещи, кошки, а на последок и сам туда поссал. Приносит. Врач посмотрел, понюхал...
- Ну вот - все ясно! У жены вашей гонорея, у тещи сифилис, у кошки стригущий лишай, а у Вас локоть болит, потому что когда Вы в туалете онанизмом занимаетесь, то все время им об стенку стучите.
Я ужасно беспокоюсь о муже, - говорит женщина соседке.
- Пошел на реку кота топить...
- И что?
- Кот уже час, как домой вернулся...
Мысли кота:
- И зачем они туалетную бумагу покупают, у них же тоже язык есть. Лучше бы они «Вискас» купили.
Сижу на диете. Муж кормит кота, слышу, говорит ему:
- Ты, бл*ь либо жри, либо прячь миску, мать на диете, и ночью я за нее не отвечаю...
Грузинские блохи, услышав лезгинку, затоптали кошку на смерть.
Если вам перебежала дорогу чёрная кошка, затем чёрная Жучка, чёрная внучка, чёрная бабка и наконец чёрная мышка, то это значит, что дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель.
Кот - существо, которое спасает тебя от депрессии, в то время как ты доводишь до депрессии его.
Ночь. Часа 2 ночи. Просыпаюсь от дикого вопля кота. Оказалось что этот балбес залез в пододеяльник и заблудился там. Пришлось спасать.
Есть подозрение, что чёрные кошки уверены в том, что все люди - идиоты.
У одной дамы жил кот, ну такой умный кот, только что не говорил. Вот она и расстраивалась каждый день:
- Котик, ну ты же такой умный, ну скажи что-нибудь! Ну, когда же ты заговоришь? Сидят они однажды друг против друга за столом, хозяйка заводит ту же песню: мол, котик, сказал бы что-нибудь. А кот разевает пасть и выдает:
- Сейчас с потолка кусок штукатурки рухнет! Хозяйка так и обалдела, сидит, выпучила глаза - и тут ее как шарахнет по голове тем самым куском штукатурки с потолка.
- Ну вот, - проворчал кот, - то все «котик, говори, да, котик, говори...», а когда я говорю, она не слушает.
Почему, когда раздается стук в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему?
Сегодня пробовал научить кота говорить, но похоже он идиот.
- Ты уверен, что он?
Американец, немец и русский спорят, кто сумеет научить кошку есть горчицу. Немец ловит кошку и заталкивает ей горчицу в рот.
- Это насилие!
- протестуют американец и русский. Американец кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка все съедает.
- Это обман!
- протестуют немец и русский. Русский хватает кошку и мажет горчицей у нее под хвостом. Кошка с воем начинает лизать горчицу.
- У нас так всегда: добровольно и с песней!
Когда Семен Маркович захотел сходить в тапках на кухню, он понял, что его кот Василий уже сходил в них.
Сынок, кажется, у нас проблема...
- Что такое?
- Твой чёртов кот обоссал весь ковёр в прихожей!
- Ох, Господи, я-то уж подумал, что мёртвая шл*ха под моей кроватью уже начала вонять. Ладно, я за тряпкой
«Мамма миа, итальяно писуаро!!!», - закричал кот, увидев новые итальянские туфли.
Кошка разлила кофе. Муж увидел и вытер лужу. Кошкой. После чего, вымыл кошку. Вопрос: сколько раз кошка пожалела о своем поступке?
Любить кота - это не миллионы фоток и сбор лайков. Любить кота - это, когда эта скотина болеет, покупать лечебный корм ей, а не бухло себе.
Неправильно ты, Дядя Федор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо было её срок годности проверять! Вот ты даже не удивлён, что с тобой кот разговаривает!
Если кошка дружит с собакой - это или заслуга дрессировщика, или заговор против него.
Хочу работать котом - чтобы мне платили только за то, что я такой классный!
Кошку отучали срать посреди комнаты, тыкая мордой в ее говно. Теперь кошка срет посреди комнаты, тыкается мордой и уходит.
Стою ночью на балконе. Курю... Вдруг снизу слышу:
- Мяу-мяу. Я думаю дай отвечу:
- Мяу-мяу. Мне в ответ:
- Мяу-мяу Я опять:
- Мяу-мяу. И тут мужик говорит:
- Ну хорош... Я кошку ищу!!!
Отец читает сказку сыну на ночь:
- Ехали медведи, на велосипеде, а за ними кот - задом наперед, а за ним комарики, на воздушном шарике.
- Пап, скажи честно, че ты куришь?
Мы показали друг другу фотографии своих котов. Это уже серьёзные отношения!
Учили кота не гадить в доме - когда срёт, тыкали носом.
- Теперь кот срёт, тыкается носом и уходит.
Только что поймал с первого раза рукой муху, за которой кошка гонялась пол часа, и швырнул ей под нос. Судя по взгляду она впервые меня зауважала.
Моя кошка думает, что я живу у неё. А иногда в её взгляде я ловлю намёк, что мне пора жить отдельно.
Дорогая, давай заведем котёнка!
- Нет, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных.
- Странно на кошку аллергия есть, а на норковую шубу нет?..
Котик, ты где???
- Я на кухне, милая!
- Заткнись, придурок! Я кота ищу!
Алло, это психиатрическая больница?
- Да.
- Тут кот доказывает на латыни теорему Пифагора моему мужу.
- Понятно, адрес давайте.
- Записывайте: Садовая 15, квартира 13. Вы только не торопитесь, а то я дослушать хочу.
Коты и люди очень похожи. Если они вдруг становятся очень хорошими, значит, им или от вас что-то нужно, или же они уже где-то нагадили.
Когда я очень хочу в туалет - я очень быстро бегу, но кот бежит быстрей меня, чтобы как только откроется крышка заглянуть в унитаз. Понятия не имею зачем он это делает, наверное проверяет чтобы меня за жопу ничего не цапнуло, волнуется наверное.
Какая порода собак тебе больше всего нравится?
- Та, которая коты.
Как зовут твоего кота?
- Когда жены нет дома - Х*лимяу, а так - Барсик.
Кстати, есть мнение, что человек не произошел от обезьяны, а был завезен на планету, объясняют это тем, что у человека много болезней, которые вызывает атмосфера земли, в том числе, и позвоночник, который не выдерживает нагрузку.
- Правильно. Местные жители - это коты. И за то, что мы заняли их планету, они обязали нас кормить их, заботиться о них и выкладывать их фотки ВКонтакт.
Звонок доктору:
- Приезжайте скорей наш Вовочка живую мышь проглотил!
- Хорошо, только пока я буду ехать вы ему пасть пошире раскройте и поманите куском сыра может она сама вылезет. Доктор приезжает и видит как Вовочке перед мордой трясут килькой.
- Что вы делаете, я же сказал - сыром надо!
- Да доктор, но мы уже кошку выманиваем.
Люди были созданы для того, чтобы котам было с кем жить.
Кот ложится на диван исключительно поперёк. Куплю круглый диван и пусть у этой заразы будет нервный срыв.
Дорогая! Я вернулся с работы!
- Привет, дорогой!
- Дорогая, почему у нас кошка лысая?!
- О, ты знаешь, вчера спросила у подруг какой тебе сделать подарок на 23 февраля, они посоветовали побрить киску. С праздником мой защитник!
Не надо искать чёрную кошку в тёмной комнате. Войдите туда с пузырьком валерьянки - и она сама найдёт вас!
Жена показывает мужу подарок, который она купила на десятилетие племянника. Муж осмотрел подарок и говорит:
- Слушай, а давай подарим ему что-нибудь другое, покемонов каких-нибудь, а это оставим у себя.
- А зачем нам лук с лазерной указкой, мишенью и стрелами с присосками?
- Да ты что! Это же гениально! Можно же будет при помощи указки выманивать кота из-под кровати и сразу в него стрелять!..
А у наших соседей дед посадил коноплю. Выросла конопля большая - пребольшая. Позвал дед бабку, внучку, Жучку, кошку, мышку - тянут - потянут! Ну, в общем, жили они весело.
Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира на первом этаже около птичьего рынка специально для вас!
Долго не верила мужу, что его спину кошка расцарапала... пока мне собака на шее засос не поставила!
Жена тискает в руках кота и говорит:
- Ух ты мой лохматенький.. целый день только жрёшь, да спишь.. с утра глазки не умываешь, поросёнок... в туалет сходишь, так по всему дому воняет... Брат из соседней комнаты:
- Маш, ты это коту или мужу?
Беседуют две женщины.
- Но почему?
Молодой муж везёт свою жену в роддом. Жена говорит:
- Почему?
- Нам черная кошка дорогу перебежала. Отвёз жену и приезжает домой. Говорит родителям:
- У нас, наверно, будет негритёнок.
- Почему?
- Жена говорит, что нам чёрная кошка дорогу перебежала. Отец спрашивает у своей жены:
- Слушай, когда я тебя в роддом вёз, нам случайно осел дорогу не переходил?
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
- Поел, погулял, поспал, - мне б такую жизнь! Кот думает:
- Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... Тебе б такую жизнь...
А что это твоя кошка по потолку ходит?
- Да у соседей сверху очень мощный пылесос...
Раздражает, когда мяукаешь кошке, а она не мяукает в ответ. Так грубо с её стороны.
Коты живут по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставят запятую в разных местах.
Забыл покормить кота... Ша на кухне чем-то гремит... Готовит наверное...
Бабушка, которая подкармливает собак возле подъезда, гоняет бабушку, которая подкармливает кошек.
Детство - это когда ты смотришь «Том и Джерри» и радуешься за мышку, удивляешься ее остроумию. Зрелость - это когда ты понимаешь, что Джерри - тот еще хрен, и становится реально жалко кота.
Каждый раз, когда я пылесошу квартиру, задаюсь вопросом, как моя жена и кошка еще не лысые???
Планы на вечер: 1. Прогнать кота, потому что он мешает. 2. Переживать, что кот обиделся.
Планы на неделю: 1. Купить кота 2. Назвать его «Брысь» 3. Ломать психику людям криком «Брысь, иди сюда!»
Кошки - первые геймеры. Они раньше нас придумали, как играть с помощью мышки.
Какая странная у вас картина. Называется «Кот в сапогах». Сапоги вижу, а где же кот?
- В сапогах!
Если не спится - считайте волосы на своей голове. Если вы лысый - считайте волосы у кота. Если нет кота - считайте, что зря живёте на этом свете.
Дети, кто принес в школу крысу?!
- А это не крыса, это австралийская такса!
- Да мне пофигу - кошка съела, значит крыса!
Але, доктор? Приезжайте скорей! Наш Вовочка живую мышь проглотил!
- Сейчас еду. Пока глотку ему пошире раскройте и подержите кусок сыра. Может она сама выйдет. Приезжает доктор, видит - перед Вовочкиной глоткой трясут килькой.
- Вы что делаете? Я вам что сказал? Сыр надо держать.
- Да мы теперь уже кошку выманиваем...
Что думает про человека собака:
- Он кормит меня, ухаживает, выгуливает - наверное он бог... Что думает кошка про это:
- Он кормит меня, ухаживает, наверное Я бог...
Интимная обстановка. Парень говорит девушке:
- Только спину не царапай!
- Почему?
- А что я потом своему коту скажу?
В одной парихмахерской жил кот. Все посетители полагали, что кот - ученый, потому что он постоянно ходил вокруг кресла с клиентом. А он просто ждал уха.
Время вечернего чая - это время, когда каждый кот царит в своём доме, и когда одиночество царит в том доме, где нет кота.
Сисадмин:
- Ну и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32! b, кис-кис-кис...
Ты почему со своим разводишься?
- Он оказался скотом!
- С котом? Зоофил?
Чем старше ребёнок в доме, тем искусней прячется кошка...
Штаб Ку-Клукс-Клана.
- Как вступить в вашу организацию?
- Это очень просто. Надо замочить 5 негров и 1 кота.
- А кота-то за что?
- Поздравляем, вы приняты!
Сынок подходит к папе, который читает газету.
- Пап, а если кошка просунула голову под забор, то она пролезет целиком?
- Конечно!
- А собака?
- Должна...
- А если такса?
- Должна, но долго...
- А человек?
- Господи!..Где опять твоя бабушка застряла?!
Муж разгадывает кроссворд и спрашивает жену:
- Дорогая, как называется птица из девяти букв, которой уже не существует?
- Наша ка-на-рей-ка!
- Почему?
- Пока ты разгадывал свой дурацкий кроссворд, её сожрала соседская кошка!
Беседуют две женщины.
- Ты знаешь, как надоел нам наш кот! Что мы только не делали, чтобы от него избавиться:
- Выгоняли, оставляли в другом городе, топили - он все равно возвращался. А сегодня мой муж (он ведь летчик) взял кота с собой в самолет, чтобы сбросить с высоты 3000 метров. Ты знаешь, я очень волнуюсь за мужа!
- Но почему?
- Но ведь прошло уже шесть часов - кот давно дома, а мужа все нет!
Встречаются два кота: один жирный, другой тощий - кожа да кости. Тощий спрашивает:
- Ты где так откормился? Ведь твой хозяин такой же алкоголик, как и мой - оба все пропивают!
- Так у твоего после этого зеленые чертики бывают, а у моего - розовые мыши!
Если черный кот дважды пересек вам дорогу, он отменил неприятности или удвоил? Если кот векторный, то отменил, если скалярный, то удвоил.
Муж:
- Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты? Жена с кухни:
- Я здесь мой милый! Муж в ответ:
- Заткнись дура! Я кошку ищу.
Вот представь себе весь мир наоборот.
- Да это как?!
- Ну, к примеру, люди дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, слоны летают, кошки плавают, днём спят, а ночью пашут.
- Ага! И на заборе хуем написано «Мел».
Случайно запер кота на балконе и забыл, теперь боюсь открывать.
Был у бабки кот. Всем хорош кот. Но как только весна приходит, кот пропадает на три недели. Возвращается весь облезлый, драный, отощавший, в кровоподтеках. Бабка терпела год, другой, третий и, наконец, отнесла его к ветеринару. Пришла весна, кота опять нет. Через три недели возвращается опять весь ободранный. Бабка его спрашивает:
- Ну, теперь-то тебе зачем?
- Как это зачем?! Я работал котом-методистом.
Весна - это такое время года, когда о котах можно говорить всё, что угодно. Им всё равно не до этого.
Пошёл уже пятый год со дня нашей свадьбы. Жена до сих пор думает, что это кот тащит мои грязные носки под диван...
Почему коты весной так громко орут?
- Потому, что кошки любят ушами.
Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена. Мужик говорит:
- А это обезьяна из джунглей.
- Ну какая же это обезьяна, - с улыбкой говорит жена, - это кот.
- Я с котом разговариваю.
Сидит кот Матроскин за столом пьет простоквашу, кисель, включил радио и слушает. По радио передают: «Над Простоквашино потерпел катастрофу американский самолет Боинг-747».
- Ох уж этот Шарик, ну и охотничек!
Вообще, самый лучший мужчина в жизни девушки - это кот. Ласковый, нежный, мягкий, любящий, в меру наглый и самодовольный, а если много вы*бывается, его можно отп*здить.
Приятель на работе рассказал. Скушал их котик на улице что-то непотребное, да и наблевал на ковре в гостиной. А приятель этот котов вообще и этого, в частности, терпеть не может, зато жена их обожает. По этой причине, увидев это безобразие на ковре, приятель позвал с кухни жену, показал ей и объявил:
- Твой кот, ты и убирай! А сам ушёл на кухню смотреть телевизор. И вот сидит он, пьёт на кухне пиво. Заходит шестилетний сынишка и тащит с собой провинившегося кота. Усадил его перед папой и говорит коту:
- Запомни, Барсик! В этой квартире блевать имеют право только люди!!!
Когда в доме маленькие детки, коты без усов ходят гораздо чаще, чем папа.
Кошки находятся в числе самых распространенных домашних животных. Люди просто без ума от них! Где бы ни появился кот, он везде приспособится. Данный раздел анекдотов посвящен котам как домашним животным, любимцам человека и самостоятельным персонажам, которые не нуждаются в опеке человека. Вместе с нами можно пофантазировать на тему жизни котов и смешных ситуаций, в которых они могут оказываться.
Какие приколы можно отнести в разряд анекдоты про котов смешные? Когда описывается поведение котика или когда коты «общаются» между собой, рассказывая о своих приключениях? Мне кажется, придание анекдотам про котов некоторой фантастичности во много раз увеличивает ценность прикола. Когда питомцы разговаривают между собой в анекдотах про котов, мы как бы находимся по сторону кулис, за которой гораздо интереснее.
Смешные анекдоты и истории про кошек, котов, котят и их хозяев. Знаете другие анекдоты?
